在孩子不能正确认识自己、评价自己之前，父母对待孩子的态度，决定着孩子对自己的解读程度。如果父母总是看到孩子的坏，那么孩子也会下意识地去屏蔽自己的好。如果父母能无条件接纳孩子，总是给孩子希望和鼓励，那么孩子就会在潜意识里铸造信心和勇气。所以，作为父母，一定要和孩子保持亲密的关系，一定要以欣赏的眼光看待孩子。

请把孩子当孩子

别以为孩子很简单，其实孩子有着父母已经丧失的很多潜质。我们不能为了这些自己已经流失的东西，而故意去剥夺孩子尚在的那些潜质。

没有纯真的眼睛，不能算是孩子；没有爱动好玩的天性，不能算是孩子；没有出奇的好奇心，也不能算是孩子。可是现在，还有多少孩子，有着纯真的眼睛，爱玩好动，对周围的一切充满好奇呢？

莫文薇是我的一个同事，她是一位美术老师，但我更愿意叫她“心灵捕手”。

我曾经问过我班里的学生，如果你能选择父母，你希望你周围的哪一个成人能做你的父母，让我奇怪的是，大多数学生都选择了莫文薇。

这让我有一种挫败感，就问学生为什么。

一个学生说：“她上课经常做游戏。”

“画画怎么做游戏啊？”

“比如，她要我们画一个吃惊的人，就会问什么人会吃惊啊，吃惊的人会有什么表现啊，还让我们讲故事。”那个学生回答说。

又有学生说：“在认识莫老师之前，我特讨厌绘画，我觉得我没有天赋，但是莫老师说我线条感特别强，她说我不但能画，而且能画得很好。”

“是吗？你说老师总是给你自信？”我问。

“是啊，我从来没有听莫老师说谁的画画得不好。她总是能发现最好的地方。”那个学生回答说。

又有学生说：“还有，还有，老师，每节课我们都会和同桌互换作品，看着别人的作品，我们给编上有趣的故事。”

“那太好玩了，你们编的故事一定和作者的想法不一样吧？”我问。

“嗯，不管一样还是不一样，都特别好玩。”这个学生回答说。

对孩子来说，他最希望父母做到这几点：第一，经常和他做游戏；第二，能用欣赏的眼光看待他；第三，能把生活过得特别有趣。

我有个同事，叫李和梅，敦厚淳朴，和人交往时，必须自己吃点亏才舒服。如果你想平等地和她交往，她就会觉得特别不安。

比如，吃饭的时候，她一定要自己多出一份钱，给和她一起吃饭的人买一点小吃。这倒不是炫富，因为她根本不富。

或者大家一起开会，她一定要做一次服务生，给大家递递拿拿，才能安心坐下来开会。

我发现她这个性格后，就直接告诉她：“你对自己特别不自信，你不愿意人们高看你一眼，你希望人们践踏你，才心安。但是有人践踏你，你又会觉得委屈。”

李和梅听我这么说，吃了一惊，她喃喃地说：“我从来没有想过我自己。好像，你说得对。可为什么我要自我践踏呢？”

这其实也正是我想要问的，但恐怕这个原因深埋在李和梅的潜意识里，得需要一些特别的心理催眠手段，才能让她说出心里话。

我不会催眠，但我经常和李和梅聊天。我发现，她一说到小时候的事，就显得特别尴尬，特别不情愿，有时候还会说：“我那时候特别傻。”

她这样说的时候，我会回她：“有几个孩子小时候不傻呢？如果每个小孩都像成人那样精明，那这个世界也太恐怖了。”

她听了我这话，总是一愣，往往会沉思半天。几次之后，她忽然问我：“小孩就应该是傻的哈？”

“对啊，我小时候，家里刚孵出小鸡，我拿起来就要把它放进嘴里呢。”

李和梅哈哈大笑，说：“看来我不是最傻的。可我小时候，我妈妈总说我傻，总是告诫我这个不能说，那个不能做，否则别人就瞧不起我。”

我一下子发现了李和梅的心理症结。

孩子做傻事，没有错误，也永远不是错误。因为大人还有做傻事的时候，何况孩子呢？不要动辄就骂孩子傻，让孩子承担起“精明”

的责任，那才是真的傻呢。

我的学生韦意对父母离婚事件渐渐释怀时，变得特别爱撒娇。有时候，在班里和同学说句话，他也会撒一下娇。

男生，撒娇，这两个词汇很难融合。因此，同学们一见韦意撒娇，就会特别反感。但是那段时间，我对他却特别纵容。我告诉孩子们：

“你们连撒娇都不会了，还要嘲笑别人吗？”

孩子们哈哈大笑，都学着韦意的样子，开始撒起娇来。我笑了，说：“你们看过小孩子对陌生人撒娇吗？韦意对你们、对我撒娇，证明他很看重我们，把我们当成他最信赖的人。”

这时，我的学生就不笑了，还有人说：“老师，那我也可以撒娇吗？”

“当然。”

这之后，我们班差点形成一股撒娇风，不过，看孩子们玩得那么高兴，心无城府的样子，我很开心。

做孩子，就要心无城府。对一个心里有阴影的孩子来说，缓解的最好办法莫过于让他放松，而撒娇就是他放松的一种方式，这能让他对纠结的事情释怀。

蒙老师心语

孩子就是孩子，不要高看他，也不要低看他。他有成人没有的智慧，也有成人没有的幼稚和软弱。我们要接受孩子的软弱，承认孩子的智慧，始终如一地爱孩子。如果我们反感孩子的幼稚，一味想要孩子变得精明，想要让孩子快快长大，那我们只会伤害孩子，导致孩子成长得更慢。

请乐观看待孩子

父母的态度，在很大程度上决定着孩子对自己的评价。不管孩子做了什么错事，别人给予孩子什么样糟糕的评价，只要父母相信孩子，那么孩子就有转变的机会。

孩子很小的时候，他为自己活，也为父母活。当然，不要按照字面意思来理解这句话。所谓为父母活，是孩子对父母的心、父母对孩子的态度，都能成为孩子奋斗下去的动力。

别看我爸只是一个老实巴交的农民，他却特喜欢看书，他看的书很杂，有《毛泽东选集》、《牛虻》等，也有金庸的武侠。

我妈去世以后，虽然村里人对我都会多一分呵护，但也有不懂事的孩童，常跟在我后面喊：“没娘教的，没娘教的。”

开始，我是拼命追打这些人，但有一些男孩子，我根本就打不过，反而被他们打。回家后，我就会向爸爸大哭大闹，让他把我妈找回来。

现在想来，我这样无理取闹肯定让爸爸特别难受，但是在我的记忆里，我的爸爸好像并没有多沮丧。我只记得他当时跟我说的一句话：

“你看那黄蓉，也是没娘教的，有几个人能比得上呢？”

我不知道黄蓉是谁，我爸爸就给我讲述《射雕英雄传》的故事，听得我如痴如醉。听得着迷时，有时就会把自己想象成黄蓉。

有一次我爸爸给我讲完故事，我不由自主地问他：“你看我像黄蓉吗？”问完之后，我就后悔了，黄蓉是多么机灵、美丽的人啊，世界上能有几个？我怎么能跟她比呢？

但是，我爸爸仔细看了看我，然后飞快地跑到外面，拿来一根光溜溜的小木棍，递给我说：“嗯，还真像，再拿上这根‘打狗棒’，就更像了。我看，以后还有谁敢欺负你！”

我拿着那根“打狗棒”，觉得特别开心，就在地上乱舞起来。

那之后，虽然还是会有人说我，但我却再也不会那么难过了。

当孩子在外面遇到挫折时，父母一定要让孩子积极看待这件事情，并能从孩子身上发现别人没有的优秀之处，哪怕是从他人身上转移来的优点，对孩子也具有良好的疗效。

小百合是我们村最美的姑娘，她性格有点狂野，说话也口无遮拦，尤其在和妈妈说话时，更是肆无忌惮。因此，小百合和妈妈的关系特别差。

我经常听小百合对妈妈说：“我知道你最讨厌我，你最疼金菊。

同样都是你的女儿，你咋就不能同样疼呢？我哪儿得罪你了，让你这么讨厌我？”

有时候，旁人也会劝小百合：“百合啊，这事自始至终我都在旁边看着呢，我没发现你妈妈讨厌你啊？你做错了，你妈***评你，这是为了你好啊！”

的确，我遇到小百合和妈妈吵架的时候，也发现，小百合妈妈没有多么大的错误，只是在教训小百合的时候，有些词用得比较重——这就是我小时候的感觉。

但后来，我听我三姑说，小百合的妈妈的确有点不喜欢小百合，因为小百合的模样、性格都极像奶奶，而小百合妈妈和奶奶之间的关系特别不好。

听完这话之后，再看小百合和妈妈的冲突，我就有了新的感觉。

比如，小百合穿着新衣服在地里玩，金菊也穿着新衣服在那里玩。但是小百合妈妈却光教训小百合，而不说金菊一个字。

当小百合问妈妈，为什么不教训金菊时，妈妈说：“你是姐姐，你就应该做得好。妹妹不懂事，因为她小，你是姐姐，怎么也不懂事呢？”

这话听着特别有道理，可是我想，如果我是小百合，心里也会感觉不平衡吧。

有些父母会因为自己的喜好，而对孩子的某些言行产生厌恶心理。

有这种心理，不管教育内容看起来多么正确，实质都是错的。因为孩子更关注情感，他会感觉到父母对自己的排斥。

有一次我出门坐地铁，由于不是高峰期，车上人不是很多，但也有一些人没有位子。

列车进入某站，车门打开后，一对母子进来了。孩子大约十岁的样子，很活泼，一个箭步就蹿了进来。

这时，座位上有个小伙子，忽然发现自己到站了，着急忙慌地站起来就往门外跑。那个孩子看到有个座位空了下来，马上就朝那个方向跑。

但那个座位前有一个姑娘，小伙子站起来后，姑娘就顺势坐了下去。此时，小男孩也跑过来了，他把手撑在座位上，眼睛直直地看着姑娘。

姑娘吓了一跳，也看了他一眼，然后猛然发现一个白发苍苍的老人正从门口走过来，大概也是刚上车的。她马上站起来，说：“大妈，您来坐这。”

老人感谢着走过来，可小男孩已经一屁股坐在了上面。老人笑了，没说话，站在一边。姑娘气哼哼地看着小男孩。

小男孩的妈妈这时看不过去了，喊道：“你怎么那么没礼貌？你小小年纪的，站一会儿怕什么？”

小男孩这才不情愿地站起来。我以为男孩的妈妈肯定要长篇大论教训孩子了，谁知她只是在孩子耳边说了一句：“好儿子，能给老奶奶让座，很不错哦。”

小男孩得意地笑了。

我想，这个男孩这一次就学会了给别人让座。

当孩子因没有是非观念而做错事时，父母不要责备孩子，而要告诉他们，什么是对的，什么是错的，只要孩子能选择对的，就要不吝夸赞，这能强化孩子对是非观念的认识。

蒙老师心语

无论在孩子身上发生什么事情，错误的事，失败的事，自己不喜欢的言行，或者被众人不看好的言行，父母都不要过度责备孩子。很多时候，孩子可能只是不懂是非，或者能力没有被挖掘出来。父母要有耐心，要能乐观看待孩子的一切，给予孩子指导，对孩子表达自己的信任，那么孩子就会朝着你所希望的方向发展。

别随意指使孩子做事

现在还有谁敢说“我的孩子我做主”吗？恐怕没有吧。孩子是他自己的，即使作为父母，我们也没有资格随意指使孩子做事，否则，我们可能就无法和孩子保持亲密关系。

教育的一个很重要的原则就是尊重。当父母尊重孩子，孩子就会获得自尊、自信、自爱，愿意朝着父母希望的正确方向走下去。

小语虽然经常抱怨奶奶偏心、更喜欢小松，但却经常自愿帮助奶奶做一些事情，比如，给奶奶洗洗衣服等。

每次，小语这么做的时候，陶京就大加赞赏：“哎呀我的闺女，这可不是一般人能做到的。你看小松，奶奶那么喜欢他，他就给奶奶洗过几回袜子，你却经常帮奶奶洗衣服。”

小松听到这话后，总会说：“爸爸，你夸就夸吧，干吗还捎上我？

你不知道，小语是别有居心，她是想让奶奶更疼她一些，不然，你看她为什么不给你洗衣服？”

我正好在旁边听到这话，就对小语说：“谁说的？小语，你就帮妈妈把这堆衣服洗了，让小松看看你是不是纯粹的孝顺。”

我当时正在拆洗被褥，洗衣盆里还有一大堆衣服。小语看了看，说：“好，我负责洗被单、床罩。”

“切，露馅了吧，这些只要放进洗衣机就行了，哪儿还算洗啊？”

小松马上说。

“要不你洗啊？你凭啥让我洗那么多衣服啊？我都给奶奶洗衣服了，难道我不洗这些衣服，就说明不孝顺奶奶、不孝顺爸爸妈妈了？”

小语很不平。

“爸爸不是说我只给奶奶洗袜子，代表我不孝顺吗？”

“没有没有，两个宝贝，你们都孝顺。这些衣服，我们不强迫你们洗，我和你妈洗。你们要是看着我们辛苦呢，可以过来帮帮忙。”

陶京连忙说。

不要为了让孩子做某些事情，而给孩子扣上大帽子，否则，孩子即使就范，也会对这些事情产生厌烦，甚至会对父母产生厌烦。

我在小区里散步，路过一家人的窗口。窗户打开着，我听到屋里有人喊：“宝贝，来，帮妈妈端饭！”

就听那个被称为宝贝的说：“我不，我要看电视。”

“这么大孩子了，都不知道帮妈妈做点事。”

“我做作业的时候，你也没有帮过我啊？”

“做作业是你的事情啊！”