“五一”回来已经两个星期了，心里并不平静。我没有想到我的打算和父母的预想会有如此大的冲突。他们希望我在这里呆6个月，这是我无法接受的。在留言中，他们说我能尽快转变就能尽快回去（我注：是在入营信中，不是在留言中。儿子死死抓住我的语言漏洞），这样我认为并没有一个时间的限制。可当我在接待室问他们我什么时候能回去时，他们说6个月，而且原来他们并不知道6个月之前能够毕业（我注：谁说我们不知道）。从刚开始，我是一个月一个月无奈地接受，原来我打算只接受三个月的，这是我能接受的最大限度了。可现在，我又得多呆一个月。这个过程非常难熬，那是一种精神上的折磨。我是突然被硬生生地和我的生活隔绝开来的，这一隔绝就是几个月。几个月，听起来好像眨眼的时间，可谁知几个月后，外面的世界发生了多大变化，也许我再也回不到我原来的世界了。16年生活的环境，怎可能说割舍就割舍的，至少对我来说是这样。我不想割舍，那是属于我的生活，有许多我深深眷恋的东西。这一点，以前我并未发觉，直到在这呆了几个月，我才发现我如此热爱我的生活。可是我却发现，原来这正是父母的目的，他们根本不希望我回到原来的环境。他们希望我离开原来的环境，融入一个新的环境中去，这叫我如何接受，我不愿意。于是我说，这几个月是对我的一种磨练，而不是作为我的另一种生活而把我和原来的生活分开来的道具。父母担心我回到了以前的环境中后又回到以前的状态，这种想法我理解，但我觉得我以前的环境并没有什么不好。的确，我身处的环境有许多诱惑，但那并不是根本的原因。就算真的换了一个环境，也不可能把我和原来的环境完全隔开，而且谁也不能确定新的环境会比现在的好。或许它的影响比现在还大，这是我们现在都无法看到的。而我也不想离开我熟悉的环境，再去花费精力去适应另一个陌生的环境了。这会让我感觉，我以前的一切全部被否定了。

这还牵扯到复不复读的问题。我若复读，就要换一个环境，这是肯定的，所以我不愿复读，这也是我一直担心的。在家信中我多次暗示，想必父母也看出来了。我不想复读的原因有许多，说得出的跟说不出的。我不得不承认“面子”的确是一个大的方面。我是个爱面子的人。我所认识和结交的朋友几乎都是和我同龄或比我大的，我复读了，就不好和他们相处了，我也没什么颜面了，就感觉我比他们矮了一个等级。我不习惯仰视人的感觉。这只是其中一个方面。复读了，必定会疏远我的朋友们，换了环境，低了一届，接触的时间必定会少很多。我觉得一份友谊的建立是需要时间的。就如我们一个院子里的几个伙伴，我们之所以情深谊重，就是因为是一块儿长大的。我想依旧和他们在一起。父母说我们长大后，当地位、事业和财富出现分层时，这份友谊就会烟消云散（我注：这样的意思我表达过，但我肯定没有，也绝对不会使用“烟消云散”这个词！），但我并不这么想，至少我希望不会这样。所以我们会一起努力把它坚持下去，即使以后不在一个城市，我们也是好伙伴。“五一”的两天中我和他们联系了，他们因为我的消失而郁闷了很长一段时间，现在都很想念我，希望我尽快回去，他们在等我。经过那两天，我更想念他们了，无奈还无法回去。无论怎样，这份友谊我无法割舍。我朋友很多，但真正亲密的也只有他们几个，离开他们，我可就没有什么知音了，那样我会很孤独。我原本以为我是一个耐得住寂寞的人，可我发现我也耐不了太久。还有一个很大的方面，我无法忍受和比我幼稚许多的人一起学习、生活。我本来就比同龄人略微成熟一些，加上这段时间，更是如此。在这个年龄段，一岁的年龄差距造成的心理差距是巨大的，相隔一岁，经历过的，能看到的、感受到的事物的程度完全不在一个层面上。我不会和比我小的孩子有什么共同语言，这样我们会无法交流，那样我会很压抑，这只会使我变得更加沉默，降低我的高度。我在这里的感受就是如此，在这儿我没有真正谈得来的人，什么事只靠自己承受，很孤独。我不想在承受了几个月的痛苦后再去承受三年的孤独。父母说就只当是对自己的一种磨练，我接受不了。我不愿拿自己的快乐作牺牲品。我只要想到复读后怎样怎样的场景，我就不愿再想下去。反正，我觉得复读是件极为痛苦的事，有些原因我也说不出来，总之我不愿复读。

事情总是一环牵一环。我若不复读，就一定要在三、四个月之前回去，不然就没有机会跟上了，或者说机会很小。但问题是父母打从一开始就希望我呆6个月，那样我就没有跟上的机会了。即使暂且把复读的事放在一边，我也不愿呆6个月，我想尽快回到我的生活，我不属于这里。来到这种地方我已经很难接受了，现在想来，我竟已不知不觉在这里度过了三个月，我自己都不敢相信。我都不知道自己是如何一步步熬到现在的。我一直在挑战我的承受极限。这是需要巨大心理承受能力的。承受是一种煎熬。我总觉得我比其他的人承受了更大的艰难。无助，焦急，压抑，这种心灵的挣扎，没有经历过的人很难懂得。这几个月是我16年来心最苦的时间，在这里我从未真正笑过，我不想再呆下去了，一刻也不想了。其实，并不是我想回去才这么说。经过了这几个月，我觉得我来这里的目的已经达到了，再呆下去对我来说也没有什么意义了。即使有，也是和我付出的代价不成正比的。三、四个月，完全足够了。

这是我的观点。事已至此，我们只有两种选择，父母的决定和我的，已经没有两全其美的办法了，也谈不上更侧重于哪一方了。这毕竟是一件大事，一时间很难抉择。我们争论了两天，都还没有结果。爸爸始终不松口，但我的观点已经使爸爸的心动摇了，只是他还是觉得他的观点占上风。还有二十几天时间，我们都再好好考虑。其实最终的决定权还是在父母手上，我那时只能期盼他们站在我这边。

百天日记（90）

2007529星期二晴

今天行军下牢溪。我们欢声笑语，喊着响亮的番号行进，早已忘记了累。

中午11点到达目的地。解散后来到一处小溪旁休息。我们把鞋脱了，把脚泡在水中，真舒服。水很清凉，溪水潺潺，清澈见底，还有一些悠然自得的螃蟹。太阳并不大，风吹得很凉爽，非常舒服。我们在溪旁抓螃蟹、打水漂，累了，就躺在岩石上休息，把帽子盖着脸。没有太阳，凉风阵阵，空气清新，不一会儿我竟睡着了。

午饭一人4个包子，一个苹果。2点原路返回时，已经有些疲劳了，水也不够。

等会儿要写行军感想。这个星期我们还会有行军任务。

今天看到网上两则留言：

?亲爱的儿子：读书你真能吃得消吗，你要想好！现在干什么都可以学习，也不是只有读书这条路，就业或者参军后，照样可以学习，照样可以成长，只要抓住机遇，肯努力，说不定你会发展得更好（注：明智的父母多一些，幸福的孩子就会多一些）。

?儿子：从小妈妈就没有教好你，让你养成了现在的很多坏习惯，放你到工作室，就是要你与这些不良习惯告别。你们这伙“小坏蛋”经过徐向洋工作室的锤炼，若能做到掌控自己，积极向上，定能成为国家的栋梁之才。徐向洋工作室不是任何人可以模仿、复制的，中央电视台等多家媒体都相继报道。由于它投资大成本高和独一无二的品牌，费用也是比较昂贵的，你别看学校有几百上千的学生就觉得很多了，对人口众多的中国学生而言，“好学生”的比例并不是很大，你们是伙筛漏的金子，不是每个人都有被筛的机会，所以你要珍惜，一旦“重生”，离你的人生目标就进了一大步！

工作室随记（二十二）

从“五一“那两天的交流中，我发现父母对这所学校并不太了解，尽管他们在送我来之前曾多次考察。我作为一名亲身受训的学员，了解得应该更深入。其实正如石头哥哥所说，这个学校本身就是一个盈利机构（我注：民间办学机构国家不给钱，不盈利不能生存。暴利又当别论），它对外的宣传带有很大一部分的广告性质。每项训练，都会被覆盖上一个理想的理论，说它可以怎样怎样锻炼人，培养人的什么什么，使人得益。其实，它们并达不到它所说的那种功效，那只是一种理论，或者说是一种希望而已。比如说平托掌可以增加意志力，太极拳可以克服浮躁的心理，站桩可以培养人的自信心，其实我以为它们的实际功效与理想收效相比是微乎其微的。在体质方面可以对人有一定的提升，但在其他方面就不好说了。至少我在接受了这么多的训练后，我觉得我在它所说的方面并没有多大变化。其他学员在我看来好像也没有。我这样说不是否定这些训练的意义。我的意思是，训练只是一种过程和方式，来这最终的目的并不是增强人的什么，培养人的什么，而是使人有一种思想上的提升。这只凭单纯的训练是无法达到的，是要靠自己的思考成熟的（我注：修远你想想，以前为什么不思考，为什么现在你会去思考，是什么东西促使你思考？）。这种东西才是最大的收获，而我已经收获了。

但父母好像并不这么想，他们很相信那些理论。在这种环境这种方式下，有一些是很难达到的。只能说，父母太过看重这所学校的效力了（我注：不是我们太过看重，是因为我们实在是山穷水尽而期盼柳暗花明），也许也正是看到了我的巨大变化，他们才更确信了这点。但变化也是有限度的，不是无止境的，至少于这所学校的功效范围来说是这样。我认为我已经非常接近那范围的边缘了。

爸爸说他希望我在剩下的几个月里在这里大量地书籍，这是他对我余下的期望。我说这不现实。这里本来就不是一个读书的环境，而且学校不可能单独为我创造读书的条件，这个愿望是不可能实现的。

爸爸说在我转变了这么多后，他还希望我在这里修身养性。他认为我的浮躁还没得到根本的解决。我也承认，但一个人想要在短时间内解决浮躁，那是不可能的，那需要一个漫长的过程，有的人甚至需要一生的时间（我注：修远啊，你可能就是这样的人）。而且在这种复杂的环境中，更是不可能的。他们对于我的期望自然要比其他家长高许多，但我觉得，他们的期望已经超出这所学校的功效了。

我认为，现在对我来说更重要的是尽快回到校园读书，晚了，很多东西便永远补不回来了。就像石头哥哥认为他应该去找工作了，而姑父认为他应该读博士，就这个问题一直争论不休。我们都有自己的理由。爸爸说现在他的意思是磨刀，为的是砍柴。本来磨刀是不误砍柴工的，但我却觉得三个月，我的刀已经磨得足够锋利了，再磨下去，会误了很多事的。我的观点，我觉得在一定程度上讲和石头哥哥的想法有相似之处。再呆下去，可能还会有些许收获，但我所要付出的代价太大了。

我不想再呆下去，也没有什么必要再呆下去了。

或许我这样说父母会觉得我很肤浅，但是这种地方，本身就不是一个正值花季雨季的少年应该长期生活的地方，不是吗？

爸爸希望我复读，一是怕我无法跟上课程，二是怕以前的环境影响我。

的确，高中的课程很复杂，一环扣一环，掉一环都有危机，何况我掉的是一年的课程，想在两三个月内补起来，非常难。但我坚持说我有这个能力。我有信心。但爸爸担心。在他的经验看来，我的想法是幼稚的。我说他们总以经验概括全部，他们说我只凭一股决心做事。我也知道，只有决心而没有能力（我注：更重要的是毅力意志力）是什么事都做不成的。我想试一试。我请求他们给我一次实践的机会。

还有环境的问题。在父母眼里我一直是一个定力很弱的人，但我觉得那得看在什么方面，在某些方面，我也有很强的定力。我总在想，我到底是不是一个深受环境影响的人，可能是吧。不好的外在影响的确能约束人进步，但是否终就能成功，我想主要还是看个人自己的决心。我不想我的决心因其他影响而动摇。我也相信，不会的。

其实现在回过头来看看我的想法，的确有些幼稚，有些自负，有些太过理想。因为这毕竟都是站在自己这边，为自己说的话。前面的路，难度实在很大，比我想的困难得多。但既然下了决心，我就会尽力。

来了几个月，我的收获是无可否认的。但同时，我也失去了很多。说是来锻炼，但绝不只这么简单，它所造成的影响之大，险些完全打破了我原有的生活规律。

我曾想，在几个月出去后，我要原封不动地回到原来的生活中去，但现在我发现，我的想法太幼稚了。即使我回到原来的学校、班级，也不可能一成不变地那样过了。当然，我说的那样生活，是指那种方式，而不是那种状态。那种状态是我与父母都不希望再回到的。我希望以不同的状态对待同样的生活。可我发现，这几个月已经改变了很多东西，让我失去了很多东西。这种时间这种方式所造成的几个月的空白，不是说补回来就能补回的。而且以后我还不得不舍弃一些东西，说来是件很痛心的事。

现在，我只是想尽量保留住我原有的生活，能保留多少就尽力保留多少。我有能力能不复读，为什么非要复读呢？我已经损失了好多，不想再舍弃更多了。新的生活，我不想要，也不需要，那只会加深我的遗憾（我注：此句没读懂）。

其实到现在，我和父母都已经发现，我们的预想和现实的差距实在太大，我们的预想总比现实理想许多。我是因考虑得太简单而太理想，父母是因为考虑得太全面、太理想而不现实。我们都犯了同样的错误。现实和预想间总会有着那么一条沟，无法跨越，这叫人好无奈。生活也许就是这样，这样才能让人成熟起来。

爸爸用这句话形容他现在的处境：如履薄冰，如临深渊。

这是我人生关键的一步，他不能让我走错。这一步走错，不仅是几个月的努力白费，对我今后的人生可能造成莫大的影响。爸爸正是举棋不定时，这一步棋很难得走。我的打算已经将他们的预想完全打乱了，而我又是那么的坚持。相信爸爸也很困扰。他担心他们和我承受了这么大的艰难，下了那么大的决心，却因为抉择不当，时机不成熟而导致前功尽弃。他担心我心仍未至。