没有一种问话会要求你在听到问题后一秒钟之内马上给出答案，除非你自己想要表现你反应很迅速。你完全有时间想一想对方问话的意思，了解他的意图，然后再确定回答的方式和范围，再从容地组织答案。有些人似乎习惯于一边说话一边思考，但这并不是大部分人能够做到的。一般的人在脱口而出之后，马上就后悔说出了那样的话，因为那样的话本来不应该说，或者完全可以说得更好。

所以，不要急着回答。你可以试着对提问者的意思进行解释，并且试着夸赞提问者几句。这会让你真正了解提问者的意思，并且得到他的好感，你还可以利用这些时间来好好整理一下你的答案。

对问题做出判断，揭示其隐藏的意图。如果你怀疑对方另有意图的话不管对你有利或不利在没有弄清楚之前，不要直接给出答案，问一下对方真正的意图是什么。你可以问他：“告诉我你真正感兴趣的是什么？你想让我说的是什么？”

你可以建立一个桥梁，由此进入到你的回答阶段，这可以算作解释对方问题的一部分。一位议员被问及：“你反对加税吗？”那位议员回答道：“这位先生想要知道我是否反对加税。实际上，你真正想问的是，我们是怎样使美国人民更加富裕？让我告诉你我们对于复苏经济的计划……”这个议员十分巧妙地把对方的问题过渡到自己想要回答的问题上。

这样你首先要对你的答案进行设计，就是我们前面所说过的“思维”过程相对于你把它陈述出来而言。当然，对待一般的问题，你必须用你的知识对此做出符合客观情况的实际回答，不然的话，就会犯了狡辩的错误，从而给人不真诚的感觉。

如何回答常见的问题？针对不同的问题，有下列不同的回答技巧。

[1]对于是非型问题的应答技巧

提问者想要你回答简单的几个字，这当然是很容易的事情，但是这类问题往往埋有陷阱，因为简单往往导致误解。除非在法庭上，你不需要回答是非型的问题，你应该直接回答为什么“是”或“不是”。

[2]对于选择型问题的应答技巧

有人问：“你们公司的目标是增加投入还是减少人员？”这样的问题不好回答，因为答案可能不在他给出的选择项内。不要被提问者提出的问题所干扰，按照事实说吧！回答上面的问题可以是：“我们的目标是提供最优质的产品。”

[3]对于不能回答的问题的应答技巧

当你被问及那些关于个人秘密等不便回答的问题的时候，直接告诉他为什么不能说出来。你必须给出你的理由，否则将会被认为是不真诚。

[4]对于倾向性问题的应答技巧

“你不再打你的老婆吗？”而事实上你并没有打过老婆。又或者“此次调价对你们公司造成了多大损失”？事实上你们公司一点都没有受到损失。回答这类问题可以直接跳过对方的假设，用事实说话。

[5]问题很多时的应答技巧

对方发出一系列问题的时候，你没有必要一一回答。你应该说：慢一点，我的朋友，然后再一次回答一个问题。

当有人用那些你不想或者不能做出正面、直接回答的问题来为难你时，你还可以用一下这些方法来回答应对。

[1]答非所问，用没有实际意义的话回答

当你不想回答对方的问题的时候，你可以选择这样的回答方式。也就是说，你可以用一些没有实际意义的话去回答他。

比如，对方问你：“周末做什么？是不是去约会呀？”你不想告诉他，于是你可以说：“没什么特别的事。”这样，提问的人就不会再刨根问底了。

[2]巧用反问，转换角度来回答

有些问题可能是比较刁钻的问题，它可能是一个含沙射影的问题，也可能是一个陷阱，这些问题可能使你尴尬。在这种情况下，你可以换一个角度来回答。

一个外交官被一群记者围住，要求他就前几天在国会某位议员发表的演讲发表一下意见，那位议员讲的是一个国际上的政治敏感话题。这个外交官回答道：“你们要我说，我当然可以说。但是我的态度全世界的人们都知道了，因此，我没有必要把它说出来。”

[3]间接回答，巧用幽默解围

有些场合，对方可能提出一些十分敏感的问题，或者刺探你的真实意图，或者就是想刁难你，使你不便直接给出回答，这时候你可以间接地做出回答。

英国首相丘吉尔因为力主和苏联联合对抗德国，一位记者诘难他说：“你为什么老是替斯大林说好话呢？”丘吉尔回答道：“如果希特勒侵入了地狱，我同样会在下议院为阎王讲情的。”

另外，还必须注意的是，当你在回答问题时，态度一定要恳切。要让你的提问者感到你正在努力、真诚地回答他的问题，而不是敷衍了事。如果有人在寻求信息，你就要表现得很专业，让对方觉得你的答案是很可信、无懈可击的。对那些抱有敌意的提问者，最好保持你优雅的风度，不要因为对方提出了一个让你尴尬难堪的问题，你就毫不留情地反击他。那样只会让你丢掉涵养，不论何时，你都应该冷静地处理各种棘手的问题，以便这些问题朝着对你有利的方向发展。

冷静地处理冲突

冲突不仅仅包括语言上的争吵，它更多地表现为沟

通上的问题。

理解对方的意图，尊重对方的选择。如果对方是对

的，那就同意对方的意见。

我们常常因为某一件事与对方争吵起来，有时候吵得面红耳赤，甚至最后靠决斗来解决问题，但是只要稍加注意，就可以看到，这些争论到最后也没有解决什么问题。事后，只要我们冷静地想一想，发现原来没有争吵的必要。因为这些问题本来也不是什么大问题，犯不着这样争吵。

冲突在我们的交谈中是必不可少的，但这仅仅是表面现象。实际上，冲突是两个人或者更多的人在看法、方法、目标、方式甚至价值方面的不同引起的，并不仅仅表现在言语的争论。我们知道，人与人都是不同的，哲学家说：“这个世界没有完全相同的两片树叶。”人类则更是这样。在大多数情况下，出现这种分歧是十分正常的，也是可以解决的。但是人们却往往把这些分歧变为争吵，以图向对方说明对方是错误的、自己是正确的，以至于看起来似乎不可调和，有什么深仇大恨一样。

冲突的形式并不限于争吵，它还有更多的表现形式。比如，你把问题的所有责任都推在对方身上，并且开始攻击对方的能力、性格甚至于人格，使你得到了自我满足的快感。我们已经知道，这种批评是每个人都喜欢做的，况且它还跟你有关系。这是一种常见的批评和攻击，比如，你说话的时候话中带刺，让他人觉得受到了侮辱，或是受到了轻视。也许你认为这是一种幽默，但是事实上却伤害了对方。又比如，你希望在解决这个问题的方法上，说明你比对方更加高明，以此显示你的优越感。你的这种强烈的感情使对方产生反感，你们的目的从解决问题上开始转移，转而变为对各自的评价。

冲突自然也不仅仅包括语言上的争吵，它更多地表现为一种沟通上的问题。当我们没有了解并理解对方的观点、方法、价值、意图的时候，冲突就会产生。我们总是习惯以自我为中心，以为每个人都应该按照自己的那一套去做事情和看问题，同时，又表示对别人的那一套表示不满，这是冲突的本质所在。

古希腊哲学家苏格拉底的妻子是一个十分彪悍的妇女。一次，她对着苏格拉底大发雷霆，后来居然把一盆脏水对着苏格拉底迎头泼下。但是苏格拉底并不生气，反而说：“我知道，雷鸣之后总有一场暴风雨的。”别人劝他把这位悍妇休掉，苏格拉底说：“善于驯马的人都会选择悍马作为自己训练的对象。因为如果连这些马都驯好了的话，那么其他马自然也不在话下。如果我连她都能忍受的话，还有什么我不能忍受的呢？”

我们平常的冲突自然没有这么激烈，而且我们一般人都没有苏格拉底这么好的涵养。为了圆满地解决问题，树立良好的社交形象，追求更高的境界，那么我们就需要学会处理冲突。有些问题诚然不能改变或者说不能那么轻易地改变，比如个人的价值观等，但是只要我们愿意，我们的确能够运用适当的方法处理冲突，以达到我们的目的。

纽约市一个电话公司的策划部经理保罗十分乐观地认为，他的员工的冲突就是因为对工作热情而产生的，他十分喜欢这些冲突。他不喜欢那种死气沉沉的工作氛围，而喜欢冲突所带来的新思想、角度，产生解决问题的新方法。他说，问题的关键在于，如何“有建设性”地处理这些冲突。

一个和那位伟大的改良蒸汽机发明家同名的员工，以保罗和策划部其他职员的名义，给他的同事玛丽发了一封电子邮件，指责她在某一个策划方案中存在许多致命的错误。“你应该改正它，”瓦特在信的末尾说，“或者干脆让更加适合它的人来做。”

保罗看到这封电子邮件后，直接找到了瓦特，并指出他这样指责对方错误的方法是不当的，并且，他更加不应该擅用别人的名义，这不是解决冲突的正确办法。如果他需要跟玛丽讨论策划方案，应该用另外一种方式去解决这个问题保罗并没有告诉他应该采用哪种方式。

一天后，瓦特找到保罗，说他已经跟玛丽当面协商了策划方案存在的问题的解决办法，玛丽也已经原谅了他的鲁莽。

我们在解决冲突的时候，需要注意以下这些问题。

[1]弄清对方的态度，充分理解对方要表达的意思

你可以假设对方的用意是好的，从而更多地从对方地角度去考虑问题，这样你或许能够心平气和地和对方谈论。你需要别人理解你的决定，同样你也必须理解对方的决定。在没有弄清楚对方的真实用意之前，不要假设对方一定是意气用事，是为了维护自己的利益，这些假设往往把我们引入误解的歧途。把你的眼光更多地放在对方的言语、行动上，不要依靠猜测来评定对方。

在别人说话的时候，冷静下来，仔细倾听，这样你才能理解对方想要表达什么意思。不要打断别人的谈话，然后气势汹汹地指责对方。然后，告诉对方，你完全理解他。

[2]寻找双方利益的共同点，找到解决问题的方案

我们可以轻易地了解到，我们与别人产生冲突，都是为了事情的解决。我们和他人的关系是伙伴，而不是对手，更不是敌人。所以，当我们和别人产生冲突的时候，应该积极地找到问题的解决方案，而不是使冲突升级。我们和对方的争吵或者其他的行动，都有可能使我们的注意力从问题上转移到其他方面。在讨论中，我们不管冲突的核心问题是什么，在问题上产生了什么不同的观点、不同的方式，我们的关键是要注意问题本身，而不是其他，更不可就事论人。

实际上，我们的冲突在大多数情况下都是在寻找“最佳答案”。事实是，因为人是各不相同的，因此给出的答案也各不相同。我们的争论实际上是在讨论，哪一种答案最适合当前的我们？在这一点上，你们并没有什么根本的分歧。告诉对方这一点，并且让他相信。

你要忘记一输一赢的思维模式，那只是竞技比赛的特点，并不适合冲突的解决，冲突完全可以达到双赢。

你还可以从其他方面来寻找你们的共同点。比如，经过思考后你会发现，其实你们俩都是主张用的同一种方法来解决问题，只是你们在某一些方面出现了偏差，而这一点本来是可以忽略不计的。

[3]营造友好的化解矛盾的氛围，不要咄咄逼人

你应该诚恳地表达你的观点。如果你确认你自己的方案是最优的话，尽量说服对方，让他也这么认为。光提高嗓门是没有办法说服对方的，更不用说责备对方了，那样的做法只会给你们带来不快和不信任。你的目标是解决问题，而不是为了显示你们谁更加高明。

当你配合他人解决问题的时候，你会发现自己正处在一个十分友好的气氛之中，这种氛围更加有利于问题的解决。如果一次两次的意气用事你没有办法克服的话，但千万不要使它成为你的习惯。因为，一旦养成用冲突去解决问题的恶习，那将是非常可怕的。