你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失，你有更理智的办法可以去做，那就是转化。将这部分转化成你的成长和自我修炼。如果看到了自己的问题，找别人来解决只是权宜之计，扬汤止沸。真正的解决方案是通过修炼来转化缺失，让自己的心灵更强大一层，这才是釜底抽薪的解决之道。

伟大的心理学家弗兰克在《活出意义来》里谈到：痛苦是人寻找人生意义最高级的途径。如果你愿意读懂痛苦的意义，那么在下一个波涛翻滚的时刻，你就可以更加无畏的面对，甚至享受。痛苦不应被悼暍，而是该成为勇气的源泉。在一个人生活里的那些关于一个人的缺失，就是那些痛苦，勇敢的去面对，转化，将成为你无尽的财富，在爱情真正来临的时候获取属于自己的幸福。

怎么你就想谈恋爱了，不妨试着去问问自己。

08你很好，只是我们不适合

她接受你的好，你的关心，你的邀请，于是，你以为她默认了你的好你的追求，你陶醉于这种美好，对她的期待越来越高，你觉得，就这么一直好着，默认着，没必要挑明，可是，突然有天你发现，她并不是喜欢你，只是把你当朋友。

你呆在那里，一落千丈，你期待的并没有实现，你所有的努力都成了水漂。

你很受伤，虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。

因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，你一直在借着她的形象在自己的头脑里自导自演了一部爱情剧。

你很好，只是我们不适合……在表白中，最受挫的也就是这句话吧。你努力追求的人，却没有办法喜欢上你。但有时候，有这句话反而是件好事。至少，两个人都表明了状态。

在没有确定的关系前，有另外一种可怕的状态。她接受你的好，接受你的礼物，接受你的关心，接受你的邀请。你以为她默认了你的追求，就这么一直好着，默认着，不好意思也觉得不用挑明。直到有一天，当你问她喜不喜欢你的时候，或者牵起她的手的时候，她拒绝了。并说了一句：我一直都把你当好朋友，并且说了“你很好，只是我们不适合”这句话。留下你一个人在那落寞和伤心。

仅仅通过观察一个人的反应，来认为她默认你的追求，其实是很不理智的表现。猜测一个人的内心，先不说差异在所难免，而且很容易产生误会，更重要的是你默认了好久而人家只是觉得你人好而仅想当朋友，搞得自己很痛苦。

难怪常有网友调侃这些女孩：不想做人家女朋友，干吗要享受人家女朋友的待遇？

还有一个关于吃货和痴货的故事；在kfc里，一对男女，女生吃得很欢，男生含情脉脉地看着。过了好一会，男生开口说：“可以和我交往吗？”女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会，女生问：“那我还可以吃吗？”男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧吃吧……”

为什么不愿意去表白。

当你愿意去追求的时候，就已经有一部分自信了，不然你也不会去白费力。第一次，她答应你的邀请，你喜出望外。第二次，她接受你的礼物，你认为她已经接受了。第三次，你请她吃饭，她赴约了，于是你再次强化，她对你有意向了。自始至终，没有表白过一句话，一切默认的想法，都在你自己的脑子里开始加工，慢慢发芽，长大，而与对方毫无关系。最重要的，你可能已经觉得难以启齿，想等到时机成熟的时候再说。自己沉浸在自己幻想出来的美好里，一次次陷得更深。

为什么会受伤？

你们的想法并不同步，只是你不知道，你却以为心照不宣。

你们有着不同的想法，你以为，接受礼物代表表白，而她可能以为接受礼物只是接受你的关心。你以为，接受你的请吃饭是对你的默认，而她可能只以为是朋友之间吃个饭。你们对于同时在做的同一件事的解读并不相同。

你对她的期待在一天比一天增高，而且也陶醉于这种美好，你越来越确定她对你的感觉，开始欣喜若狂，内心的小兔子狂跳不止。各种迹象表明，从你第一次约她的时候开始，你们的感情都在急剧升温。突然有天你发现，她并不喜欢你，你呆在那里，一落千丈。虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，当这种关系一旦被打破的时候，你的这个梦也就碎了，所有的爱的感觉都远离而去。也就是说，你一直在借着她的形象在自己的头脑里导演了一部恋爱主题的故事剧。你的期待并没有实现，还相差甚远。你所有的努力，都成了水漂，所以受伤。

你该怎么办？

沟通永远是恋爱开始的第一步，并且将始终贯穿于恋爱过程中。在你心里可能有一万种猜想，一千种确认，记住那只是你的，并不是她的。恋爱最怕“我以为”。如果你觉得无法说出“你喜欢我吗”这样的话，你害怕时机还没到，说了被她拒绝，你可以试着换一种方式去表达：我可以追求你吗？你觉得我怎么样？如果你还是觉得时机不成熟，你可以在你第一次产生她可能会接受你的念头的时候去表达。

对同一件事两个人的看法是否一致很重要。你的世界观只是你自己的，并不是全世界都通用的。切不可以为你这么以为，别人也会这么以为。你可以试着去了解她的世界观是什么样子的。

可以直接问，也可以间接问。譬如说，你可以给她讲“吃货和痴货”的故事，或发生在身边类似于你们的故事，然后询问她对故事中行为的看法，询问她故事中主人公的想法是什么。她回答出的故事中的人的想法，恰恰是她自己的想法，从中也可以窥探出她对你们的事情的想法。

最重要的是问问自己，在什么样的范围内你觉得能够安全去表白，又在什么样的范围内你觉得自己不会太失意。也许你还不够了解她，但是你可以先了解自己，保护自己，然后再信心百倍地告诉她你的爱意。

不要在很久以后，当你越陷越深，才听到这句话：你很好，只是我们不适合。

09你要是不喜欢我，我就恶心给你看

有一种人的喜欢，令人发憷，只要有她呼吸所在的地方，他的关心总能到达：不分时宜地打电话，不分场所地出现，用各种她想不到的方式制造“惊喜”。

生怕她不知道他的喜欢，生怕她不知道他的用心良苦。

你如若拒绝他，他便变本加厉，乃至歇斯底里，甚至不惜报复，他会说，我对你那么好，好到连自己都感动了，怎么你还是无动于衷。

可是，感情不是因为你喜欢我，所以我就必须喜欢你，而是，你喜欢我，恰好，我也喜欢你。

听过很多这样的故事，他很喜欢她，喜欢到让她觉得可怕。

他的喜欢让人发憷，如果她在外面吃饭，他会一直守在她宿舍的楼下等她回来，哪怕等一宿。他会一直给她电话，直到她接，即使她关机他也会不停地打，直到她开机收到他第一通电话。他会打电话追到她单位。他会每天夜里发数十条短信，即使“我喜欢你”四个字也要分四条发完，反正只要有她的呼吸在的地方，他的消息总能到达。他的照顾还有更多，买东西给她，甭管要不要都要买给她。他的关心太多，甭管有用没用他都会给。

他会以各种她想不到的方式制造“惊喜”。

总有这么些人喜欢着另外一些人，让被喜欢的人躲之不及，拒之不得。有一种喜欢，让人心烦，也令人发指。

当然，还有表现稍微正常一点的人，经常换着方式来表白，虽然对方对他的表白从来没有答理过。虽然开始的时候，在她无助的时候会想到找他帮忙，但是后来发现她不无助的时候他还是会找她，这时候想甩掉，就已经晚了。

或许表白的人会觉得委屈，为什么我付出这么多，你丝毫没有反应，还对我这么凶。为什么你不愿意给我一个机会，让我去做给你看。为什么我这么喜欢你，而你却对我一点感觉也没有。

他仰天哭泣：我感动天，感动地，怎么还是感动不了你。最后发现，感动的只有自己。

善良的孩子会对这个可怜的人有愧疚感，总觉得他为自己付出了这么多，而自己这么拒绝他是不是残忍了点。但当他又发作的时候，她又会觉得自己为什么那么善良，还要答理他，给自己埋下祸根。

很多姑娘问过我这种情况该怎么做。拒绝，他就变本加厉，太可怕；接受，那更可怕，简直无法想象和这样的人在一起会怎样。从姑娘来看，你无须觉得内疚，也无须觉得害怕。极品男一般都是英勇无比的，你无法通过拒绝或讲道理来说服他，因为人类已经无法阻止极品男的进步了。你的拒绝，恰恰对他是一种关注，给他努力的火焰增加了柴火。你唯一可做的，就是没有任何回应。在他的努力里，没有任何回应，拒绝也没有，那么这股势，就会因为失去了对象而渐渐消失。

极品男有一种发泄欲。当被拒绝到了一定程度的时候，被拒绝已经与尊严无关，俨然已经成了一种享受，因为那也是一种关注。你会偶尔听说更极品的故事，有人很享受被打被骂的过程。

这种发泄欲每个人身上都有，是人本能里的东西，也是我们称为很变态的部分，一旦关于道德的约束所打破，这种发泄欲就像打开笼子的野兽一样开始咆哮，出来折磨人。因此，他喜欢的是追求的过程中被拒绝的刺激——你不是不喜欢我吗？我就恶心给你看。让你不喜欢我。这部分既是发泄，也是报复。我就是想看你难受，我得不到你我就恶心你。因为你一旦被我骚扰到了，说明你跟我产生关系了，说明我们是有关系的。当然，这是最神经的追求方式了。他发泄的方式，就是不断打电话发短信，不断骚扰。

稍微有些道德感和理智感的人，则会轻一点，虽然不会以骚扰你为荣，但依然会不停地表白，生怕你不知道他的喜欢。他也会电话短信不断，他的发泄欲则是对于感情的宣泄——我对你有感情，憋得我很难受，我要不断通过各种表白的手段告诉你，将这堵着的情绪释放出去给你。人们常常有这样的感受，想念一个人的时候，很想联系他；很想念一个人的时候，就很想去联系。

这里面有很强的一股情绪会推着人这么去做，他的频繁联系就是这样产生的。如果不考虑情境，不考虑对方感受的话，就会让对方产生厌烦了。

再理智一点的人，还会轻一点，发泄欲没那么强，但还是让人很不舒服。他会不断地关心你，给你送礼物，打电话问你在做什么，在干吗。不问青红皂白不分时宜地关心一通，也不管你是不是要休息，不管你是不是方便，不管你是不是真的需要帮助。

他就是很想帮你，很想关心你。但是你对这样的关心却感觉啼笑皆非。不知道该感动，还是该生气。恰好你心情好的时候，就会跟他多聊点；心情不好的时候，则就顺便让他当了出气筒。

总之，所有发泄欲的背后，都忽视了一点：她需要什么。此刻，你很想她的时候，你只知道去告诉她，好让自己好受点，却忘记了她是否需要这些。你只是在告诉她你喜欢她，你却忘记了怎么做才能让她喜欢你。更可怕的不仅如此，你有时候还忽略了一个东西：情境。你一直在发泄在表白在联系去找她的时候，她的情境是否方便，她是否有时间。如果真的喜欢，你首先要考虑到的是她的感受和她所处的情境，她此刻是否愿意听，是否方便听，然后才考虑自己的感受是否要告诉她。

在你做到这些基本的考虑后，你还需要考虑她需要的爱是什么样子的，她喜欢的方式是怎样的，然后你才能有针对性地做她喜欢的事情，好让她喜欢你。

世间没有一种感情是这样发生的：因为我喜欢你，所以你必须喜欢我。感情的发生必然是这样的：你吸引我，我喜欢你；我吸引你，你喜欢我。

所以当你想去向一个女孩子表白的时候，去问问自己，你是在发泄自己的情感，还是想为她好。更或者说，你是想得到她，还是喜欢她。你想在她眼里塑造的形象，是极品男还是优质男，前者，舒服了自己；后者，舒服了别人。

10你以为的“好”

未必是她想要的“好”

你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。

虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。

这，听起来让人感动，却也只止步于感动。

或许，你爱的姑娘，或是mrrigh，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，面对你满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。

爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。

你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。

她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。

你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友daa，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。

是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。

讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。

很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。

感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。