你的确是经历过海，但经历的未必是沧海，有一天当你遇到更大的海的时候，你才发现曾经的经历不过是一个小水湾。

他曾经能给你的，别人也能给。

他只是给你勾勒了一种可能，而世界的缤纷却有一万种可能。

不要说你只需要这一种，那是你没给自己见识其他的机会。

弱水三千，只取一瓢，未必非要取这一瓢。

01放弃是痛苦的，因为还有爱

你喜欢的他有两个他：一个是好的他，你喜欢的他；一个是不好的他，你不喜欢的他。

你不喜欢的那个他，有很多你难以接受的地方，每当想起这些不适合，你就会想要放弃，可是想到要放弃，你又贪恋起他的百般好。

于是，你纠结你困惑你无从选择，你交给时间来处理。

可是时间给不了你答案，最终的选择还是要属于自己。

当感情过了热恋期后，你突然发现原来他有那么多不合适你的地方，有那么多你难以接受的地方。或者你难以接受他的生活习惯，不爱整洁，东西乱放，行为拖沓；或者你难以接受他的性格，他情绪不稳定，遇事冲动不成熟；或者你发现他人际关系复杂，过往情史混乱不清，异性朋友过多。每当你想起这些，你就暗示自己放弃，这不是你要的人；可是想到放弃你又心如刀绞，总是想起他的百般好。你徘徊在是继续还是分手的边缘，不知道该不该放弃。

当恋爱走向了瓶颈，就会变成鸡肋。拿，拿不起，怕自己跨越不了这份障碍。放，放不下，怕自己错过了一场缘分。

你纠结你困惑你无从选择，于是你交给时间来处理。可是时间给不了你答案，最终的选择还是取决于自己。拖延，除了更加难以抉择，更加接受不了他的那一面之外，没有任何意义。时间给你的答案只会更纠结。

他有两个他，一个是好的他，你喜欢的他；一个是不好的他，你不喜欢的他。认识的时候你更多看到的是第一个他，可恋爱后你更多看到的是第二个他。

只是他没有办法分离，只给你一部分他。恋爱是一份霸王套餐，如果你选择他，你就要接受他所有的样子，好的坏的。他的所有面向都打包出售给你，不可分割。你接受他的好的同时，也要接受他的不好，然后学会应对他的不好。你放弃他，也要放弃他的好，然后学会应对自己的哀伤。当你决定好，你就可以去选择。

对于他的不好，你常常有三种选择，改变他，接受他，或者离开他。不要去抱怨或者纠结，你可以选择其中一种然后沿着这个方向去努力。最重要的是决定，然后为自己的选择负责。当你有了决定，也就有了方向。

你可以去审视自己为什么难以接受他的那些不好。当你不能接受的时候，其实常常是自己的某种情结在作怪。心理学家无数次论证这个话题，你不能接受别人的这一面，其实是一种投射，是你不能接受自己的这一面。一个酷爱整洁的人，无法接受一个邋遢的青年，这里面何尝不是自己对整洁的标准需要调整，是否允许自己有凌乱的一面。如果排斥他性格里的某一面，是否不允许自己也有这一面，仿佛那是天条，人绝对不可以那么做。在对于他七七八八的故事和过往里，可以去检视自己为何难以接受，是自己对完美的苛求，还是对安全感的匮乏。每一个你排斥的他的一面，都有着你自己一个鲜为人知的故事，发生过什么让你对他的这一面形成了这种态度。你也可以去问问自己，你有哪些规条，让你这么做了。你抱着哪些价值观和标准，让你去评价了他。

当你还在纠结的时候，我想你还是爱着的。只是你的规条在告诉你，不该爱了，爱下去你会受伤。

你可以去改变他，用你的爱。感情是可以塑造一个人的，无数人因为陷入感情而痛改前非，成为了另外一个模样。或许他之前是个不修边幅的人，但是经过感情的熏陶，他却开始规规矩矩起来。爱情的力量是伟大的，完全可以改变一个人。前提是你要相信他，相信自己的感情。用你的爱去融化他，让他愿意为了你去改变自己。当你相信他是一个完美的人，并且在他表现出完美的时候给予及时的正向反馈，他很容易就被你塑造成你理想的样子。巴甫洛夫曾用他的狗给了我们一个叫作条件反射的经典实验，告诉了我们行为习惯是可以通过强化来改变的。同样，他的行为习惯也可以通过你的正向强化来改变。需要注意的是，你不可以通过要求和控制来改变，你只能通过爱来改变。这里面你付出的代价就是你需要精心制定改变的计划，你需要有足够的耐心，你需要有温暖的爱，你需要一段时间内忍受他是这样的。

你可以接受他，保持他这个样子。你可以做一个区分，你是爱他的人还是爱他的行为习惯。爱可以让人变得宽容，这就是爱屋及乌的力量。当你们相信爱情的时候，就会愿意接受对方的样子，并且用欣赏的眼光去看待。你也可以去问自己，为什么接受不了，是什么情结卡住了，自己抱着哪些规条。你可以去处理自己的情结和规条，然后完成自己的成长，接受他如是的样子，让自己更敞开，更接纳。代价就是你要接受蜕变的痛。放弃一种熟悉的模式而进入全新的生活模式是痛苦的，但同时也是成长的。

你可以选择坚持自己的标准，也可以选择离开。有些规条对你来说很重要，譬如说你拒绝婚前同居，而他一直在坚持，对你来说规条要比他更重要，那你就可以选择放弃。你没有办法放下规条或者改变他的态度的时候，这就成了你们不可调和的矛盾。

矛盾一旦存在且不可被调和，就成了旅途者鞋里的沙子，会一直发挥作用并且折磨人。与其痛着，不如选择放弃。这时候你需要处理自己的哀伤，放弃是痛苦的，因为还有爱。曾经那么多好都历历在目，放弃就意味着放弃了被宠爱，被关心。放弃也意味着要去承担错过的风险，或许你日后会遇见更好的，或许你发现终其一生都没有办法遇到一个人可以超越他，这些风险你都要承担。

任何一种选择都是有喜有痛的。这也是一份霸王套餐，你做一个选择，然后接受这个选择为你带来的好处，也接受你需要为这个选择付出的代价。如果你只想接受好处而拒绝付出，我想宇宙也不会允许这么发生的。

当然，你也可以选择继续纠结而不做选择，这是我毫不赞成的。这只是你逃避自己逃避选择的一种方式，也是你逃避责任的一种心理游戏。好处就是你会觉得安全，因为你不选择的时候就不需要负责任，坏处就是你会更加痛苦和纠结。

他的出现，是给了你一份霸王套餐，你不能单点他的好而不点他的不好。接受他，就要为他的所有而买单。放弃他，就要为自己的错过买单。

02爱情，不是“对你好”就可以

也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。

爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。

其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。

当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。

分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。

拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。

当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。

可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。

也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。

有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。

也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。

你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。

鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。

对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。

简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。

然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用***情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。

当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。

当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。

当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。

在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。

03失恋是一件终究会过去的事

你失恋了，感觉糟糕透了，像是被谁遗弃了，在那场感情里，你倾尽了所有，最后却换得这样一个结局。

你觉得自己再也不会有心了，再也遇不见这么想要爱的人了。

失恋的时候，时间会停滞，甚至消失。处在失恋中的人，常常怀疑自己能不能走过这个坎。当失恋发生，你的心在滴血，真真切切地心如刀割。睡去时是心痛，醒来时还是心痛。几乎生活中的所有事情都能跟他联系到一块，到处都是他的影子，推不开，躲不掉。每天机械地工作着，做着该做的事情。找不到任何生活的动力和意义。所有的过往都在那，仿佛在昨日又仿佛从来没存在过。

那时候的你，行为呆滞，做什么都无精打采，工作没有效率，人际反应变得迟钝，甚至笑着笑着就哭了。情绪会被无限放大，有时候觉得生活绝望极了，感觉自己走不出来了，甚至感觉自己无法活下去。任何人的安慰和自我安慰都没有任何意义。

除了绝望就是绝望，像掉进了无底洞一样。

这时候你需要正确去应对失恋这件事。失恋是你生命中发生的让你不怎么开心的一件事，像其他让你不开心的事一样，只是一件事，它来了，不会马上消失，但终究会过去。当你跳出来看待这件事的时候，你会看到更多，也会发现自己一直都很好。

失恋的痛苦更多的源自沉溺。如果我们在楼里，我们看不到楼本身有多高，我们只有到楼外才能看到楼有几层。我们沉浸在失恋里的时候，只感觉失恋是无休止的痛苦，不知道有多长，但是当你跳出这个圈来看的时候，你会发现失恋就是一座四层高的楼。每一段失恋，几乎都要经历四个阶段。