因此说谎也只是一种解决方案，并不是真正的问题，真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你，不能对你说谎。如果他说谎了，你有着不可推脱的责任，因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他，强迫他，控制他，希望他来满足自己对诚实的需求；成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话，这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假，但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言，比如他出轨了，你会感觉你宁愿从来没发现过，你希望他自己悔过自新然后偷偷改正，当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情，继续一如既往，这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是不通过恭维来认可自己，即便是千疮百孔的爱情，你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候，你就可以坦然地面对谎言，那时有没有真相你都可以接纳，可以觉得很好。

其次，就是接纳，不评判地接纳他。你可以否定他做的事，但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话，你都带着爱去倾听，没有失望，没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候，就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的，那么他会怎么选择呢？

坦诚，你选择坦诚，可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实，控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难，那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品，是感情的催化剂，无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病，在可治愈和接受的范围内选择听取真相，但是在重病甚至绝症的时候，真相反而增加自己的恐慌和绝望，这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内，就允许他说谎吧；在能接受的范围内，就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说，那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的，即使暂时你得逞了，又能持续多久呢？感情关系是通过爱来维护的，不是控制。

如果可以不说谎，你的选择呢？

不要他对你说谎的最好办法，就是制造不需要谎言来维系的氛围。

23你只是不知道该如何表达爱

去看看自己的渴望，看看你想让他为你做什么，满足你哪部分渴望。

去和他分享你的渴望，让他多关注你一些，让他多重视你一些。

去调整自己满足渴望的方式，而不是通过索取的方式来获得。

唠叨，就是说话没完没了，而且没有任何意义。听的人永远无法理解为什么说的人这么能说。

唠叨一般不招人待见。有一份调查显示，男人讨厌女人做的事情当中，排名第一的就是“啰唆唠叨”，远高于排名第二的“不爱打扮”。听起来似乎唠叨是女人的专利，但事实远非如此，基本上只要让人心烦的沟通方式就算是唠叨，因此唠叨在男人与女人身上都存在，只是女人表现得会更普遍一些罢了。像《大话西游》里的唐僧，就是个唠叨狂。

唠叨有时候是一种性格常态，你会在所有的事情上都有说不完的话；有时候则只表现在某些方面和某件事上，例如总是在吃饭或穿衣问题上叮嘱个没完，总是在他犯错的时候说个不停；唠叨有时候也只与人有关，只对固定的人唠叨。

我们对于唠叨的普遍认识还是比较好的。无论你有没有意识到你在唠叨，你基本都同意这样的观点：唠叨是自己的问题，唠叨让人心烦。可是既然唠叨这么不好，为什么还有那么多人唠叨个不停？

当然是因为唠叨的人并不承认自己是唠叨，也难以意识到自己是在唠叨。有时候你觉得自己仅仅是正常人说话而已，你很难理解别人给你定义为唠叨。

唠叨的主要表现就是废话多。废话主要有这些内容表现：其一，重复命令。当你的命令得不到回应的时候，你就会不断地重复要求和强化，比如你会说“你什么时候去做……”其二，关心提醒。有些人觉得关心提醒是爱的表现，因为关心他所以才不断地提醒他。比如你会经常提醒他天气降温、注意安全、按时吃药，等等。这些关心本身无可厚非，但是一旦被重复到听的人的上限的时候就会令人反感。其三，分享心事。有时候你会觉得委屈，白天两个人都忙，晚上能在一起的时间很难得，这时候你喜欢把白天大事小事都说给他听，想增加彼此的感情。可是他并不买单，他只想说一个“好累”，然后做点自己的事情。当然还有其他方方面面。当你从这些方面去评估自己平时的话语的时候，你很容易评估出自己有多唠叨。

当然关系里最直接的评估就是去问他，因为他是你主要的互动对象，因此他的感受就是你的现状。如果他经常感到你的话无意义且过多，甚至让他反感，那么你需要调整下自己的沟通模式，以让你们的感情增加一点甜蜜。

为什么唠叨会让人这么反感？

唠叨是一种家庭暴力。我们说过，暴力的特点就是你在做一件针对他且他不同意的事情。这种暴力的特点就是你并不想听而你会强迫他听，实质上就是一种对耳朵的强奸，是很让人反感的。对于这种唠叨，在听者的世界里可以定义为噪音污染。我们用“噪音污染”这个词来形容你在沟通中的特点的时候，你更能感受到这种反感。相对于环境污染，噪音污染更难以让人忍受。

你家旁边有堆垃圾你可以忍受它一天，但是你家旁边有个施工队干一天的活你却会疯掉。当不喜欢的声音持续强奸耳朵的时候，人就会心烦意乱，想寻求一种清静。这是由人的生理机制决定的。

然后我们再从心理的角度去看你唠叨的内容。唠叨是否定他的能力的一种表现，无论你在不停地找他核对你要求的事还是不停地提醒他该做的事，你都在无意间对他的能力进行了否定和质疑。你不相信他会做到，所以你才不断地提醒。作为信息的传达，只需要一次就够了，过多的时候就成为了心理压力。唠叨还是一种监督，监督他任务的进度。在无所谓的小事都被监督着的时候，这种窒息感我想每个人都可能有深刻的体验。

既然唠叨不解决问题，反而会影响解决问题。可是为什么还是有人喜欢唠叨呢？

我们经常说，任何一种存在都有它的积极意义。我们去看待一个事物的时候，要从多角度去看待。唠叨亦然。

唠叨的时候，一定是这个人精力过于充沛，浑身充满着能量。唠叨本身这件事的意义是大于唠叨内容的，也就是说重要的不是说了什么，而是说了多久。有人喜欢把唠叨者隐喻为知了，知了就是一种叫个不停也不会累的昆虫，因为它不累。当一个人体内积蓄的能量过多的时候，就会自然出来一种途径推着他释放，唠叨这种简单的方式就成为了首选。不停地动嘴可以发泄情绪，释放自己，这个体验很常见。比如说人们喜欢去kv释放自己，喜欢对着大海和大山大声说话，这就是人们释放自己的一种途径。唠叨作为kv的延伸版，对于说的人来说是具有修身养性作用的。

唠叨不仅修身，还养心。说向来是比听容易很多的事情，因为说是在展现自己，说的时候人会有成就感和价值感。唠叨是一种命令，是一种分享，把我知道的分享给你，把我比你厉害的地方教给你。人在分享完自己的故事后，总会有种酣畅淋漓的成就感。

从宏观本能上讲，唠叨既能修身，又能养性。因此如果条件允许，其实人人都喜欢唠叨。只是现实环境中，很多人都不需要通过唠叨来释放和表达自己。回到现实的具体环境来，唠叨则有很多是心理因素所致。唠叨常常是你对感情的憧憬与现实的落差的表现。我们前面说，唠叨是一种控制。只要控制发生，必然有期待没有被满足。如果你认真观察，你会发现爱唠叨的人往往是那些不快乐、不幸福、爱抱怨、事儿多的人，而那些在生活中、亲密关系里感到满足的人往往是很恬静的。从这个层面上讲，唠叨只是一个现象，并不是真正的问题，真正的问题是你有很多期待没有被满足。或许是他对你的关心少了一些，或许是他对你的重视少了一些，或许你需要用这样的方式要求他看到你的存在和价值，你想索取这些，于是唠叨。

无论是什么原因造成了你的唠叨。你都需要去做一些不一样的事情，来增进你们的感情。

比如说，不要重复说话，你要交代的事三遍以内足以完成传递信息。明确沟通目的，将你要表达的东西梳理出来，用富有逻辑的话告诉他。换一种方式去发泄，譬如，和朋友们去倾诉。或者，向内探索，去觉察自己的情绪。唠叨的时候你是在发泄而不是在沟通，当你开始重复说话的时候，注意觉察自己的情绪，当你觉察到的时候做一个决定，然后再决定怎样应对情绪。

去看看自己的渴望。你想让他为你做什么，满足你哪部分渴望。你可以去和他分享你的渴望，其实你是想让他多关注你一些，想让他多重视你一些。你只是想表达你的爱，你不知道有什么合适的方式可以去表达。你也可以去调整自己满足渴望的方式，不再通过索要这种方式来获得。

剩下的就是简单却很重要的倾听了。心理咨询中，倾听是相当重要的，老祖宗也留下了“沉默是金”的箴言让我们多听少说。我们可以肯定的是，听比说更有利于增进关系，更容易维护感情。

世界需要一些清静，不妨让嘴巴走开，把时间留给我们的心。想让感情更加稳固吗？嘘，不要唠叨，听听心在说什么。