我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大，于是北风和太阳打赌，看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下，想用自己的力量把旅人的衣服脱下来，但是任北风吹得多猛烈，旅人只是把衣服裹得更紧罢了，北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖，然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情，太阳却简单地做到了。

爱也是如此。你想得到他的爱，在亲密关系里很正常。但是你怎么要，这就是问题了。当你没得到的时候，你可以吵架，可以生气，可以指责，但是这只会让他感觉你更可怕，想远离，你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要，像太阳一样，去温暖他，关怀他，用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别：“你怎么不去洗碗，我做饭这么累”，“亲爱的，吃完饭帮我洗一下碗可以吗？”哪句话能使你更倾向于去做呢？

任何暴力的语言，都只会让关系更疏远。如果说关系更近了，那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了，是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。

接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的，因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到，如果你想要，你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式，处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架，是因为我们的什么地方出了问题，然后我怎样去填补自己这部分，让自己更加成长。

我可以去学习，对方为什么跟我不同，我们有哪些差异，这些差异是怎么产生的。我想更了解他，更懂他，而不是强迫他像我一样思考，满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。

我也可以去成长我自己。

我可以去审视，我的感受是否轻易就被人控制，我该怎样去唤回自己，不再轻易被激怒。

我可以去检查，我抱着那些固有的观念不放，我的哪些想法容易让我生气，我有多少“应该”，我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。

我可以去觉察，我容易对人有哪些期待，当他们没法满足我的期待的时候，我通常都怎么处理。

我可以去反思，我到底想要什么，爱与关心吗？我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗？

亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影，在这里你会更加清楚地看自己，更了解自己。修炼可以不在田间，可以不在寺庙，可以不在瑜伽馆，但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所，也是最好的场所，问题呈现才可能从问题中解决，然后在问题中升华。

在吵架中，在问题中，觉察，反思，然后成长。更了解对方，更了解自己。这就是对吵架的升华。

06爱着爱着就不爱了，恋着恋着就散了

刚开始相恋的时候，他会安慰你，会照顾你，会尽量满足你。

可是现在，他对你的关系淡了很多，甚至吵完架也不再主动道歉。

你觉得爱越来越少了，甚至没有了。

你想放弃，却又舍不得。

可既然爱是可减少的，必然是能增多的。

在完成爱的增减问题前，我想你必须先建立这样一个理念：现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题，爱是可以被经营的，他现在对你爱的程度，就是你经营的结果。

你常常不明白，他怎么爱着爱着不爱了。

以前的时候，他会接你上下班，但是现在他不仅不接你，而且你接他的时候还要等他一会儿。以前的时候，你们吵完架他会主动道歉，但是现在他不仅不道歉，而且倒头就睡把你晾到一边。以前的时候，他会安慰你，会尽量满足你，会很照顾你，但现在这些都没了。

你觉得爱越来越淡，甚至没有了。你觉得爱没了，你很伤心。你有时候想这么放弃，有时候又不知道该怎么挽回。

可是，既然爱能越来越少，你有没有想过一种可能让爱越来越多。纵使现在爱很少了，你很伤心很绝望，那你可以让爱再增多起来。既然爱是可减少的，必然是能增多的。

在完成爱的增减问题前，我想你必须先建立这样一个理念：现在的爱是两个人过去互动的结果。也就是爱的经营问题，爱是可以被经营的，他现在对你爱的程度，就是你经营的结果。这个理念要你负起责任，是你做了什么导致了这个结果，而不是抱怨他现在为什么这样。

人的天性是这样的，如果一个人让你感觉舒服，你就想跟他在一起。如果一个人让你感觉不舒服，就不想和他在一起。如果是他感觉很好的一件事他就愿意去做，如果是他感觉不好的一件事他就不愿意去做。这是再简单不过的道理了，但是你却很少把它用在感情里。在感情里，是你做了什么，让他感觉很好，想为你做点事；又是你做了什么，让他不想再为你做。

一切都是你经营的结果，他只是根据你的经营给你一个反馈。

把你们的情感关系比喻为一个账户，里面存有爱，像你在银行开户里面存钱一样。在感情的账户里，你有存也有取。当你爱很多的时候你就存入爱，你关心他，呵护他，为他做很多事。当你爱很少的时候你就支取爱，你要求他关心你，为你做事。你们的关系就在这个账户里，有时爱很多，有时爱很少。当然，这个账户他也在存也在取。

在你们感情开始的时候，你们就建立了这样一个账户。因为之前你们彼此的吸引，彼此的好感，彼此的情投意合，你们往感情的账户里注入了100爱币，你们的关系里有100分爱。然后你们开始了这段关系，开始之初，甜蜜有加，你给他做饭，他给你说笑，你们又存入了50爱币。在一起时间久后，你因为工作不顺心，回家对他发了一通脾气，就拿走了1爱币，你埋怨他某件事没做好，你又拿走了1爱币，跟他大吵了一架，你又拿走了5爱币。渐渐的你要求他越来越多，脾气也越来越大，账户里的爱也就越来越少。直到有天你发现，他想离开你，或者他找别人了。

当感情账户里的爱为0的时候，就意味着你们的关系破产了。

你在有意或无意地存爱，也在取爱。当存大于取的时候，爱在增多；当取大于存的时候，爱就在减少。

当你觉得爱越来越淡的时候，不妨静下心来，拿一张纸，列一下从你们相识以来你做过的事，有多少是在存爱，有多少是在取爱，然后通过加减法运算一下，你还剩下多少爱，那就是现在你们的关系。

每当你说一次狠心的话，你就取了2个爱币；当你说一次鼓励的话，你就存了2个爱币。

每当你发一次脾气，你就取了2个爱币；当你安慰了一次他的情绪，你就存了2个爱币。

每当你要求他陪你一个周末，你就取了2个爱币；当你陪他做了一件他想做的事，你就存了2个爱币。

每当你想让他送你一件东西，你就取了2个爱币；当你送了他一个东西，你就存了2个爱币。

每当你加班，让他在家等你，你就取了2个爱币；当你陪他加班，你就存了2个爱币。

每当你做了一件伤害他的事，你就取了2个爱币；当你原谅他做了伤害你的事，你就存了2个爱币。

任何你所做过的、没有利于你们爱的发展的、给对方造成伤害的、产生负向作用的行为，都是在取爱。你为他做过的、有利于你们关系发展的，则是在存爱。如果他还是爱你，因为你存过很多，没有用完，当你取完的时候，再取就取不出来了。

有时候你是在小额取款，吵吵闹闹，你们的爱在慢慢减少。

有时候却在大额提款，你做了一件伤他很深的事，你做了一件没有顾及他感受的事，你做了一个没有跟他商量的决定，等等。有些取爱的行为是颠覆性的，譬如你做了一件超出他的接受能力的事情，你们的感情账户就会直接因此而破产。同理，有些存款也是巨额的，你做了一件让他一辈子都感动不完的事情，那么他就能经得起你吵啊闹啊不停地取款。

无论你怎么存的以及怎么取的，都不重要。重要的是你们感情的账户里存着多少爱。你需要定期去从他对你的态度里去看看，你们存的爱还多吗？

当你觉得爱不多的时候，你可以决定要不要去重新经营，让爱增多。不要去责怪他为什么不经营，他为什么不存爱，我相信当你去做的时候，他也会去跟着做，至少你存了爱后你们感情账户里的爱就会增多。而你指责他，控制他，要求他也存的时候，你就是在取，你们的爱就在减少。谁最想让感情恢复，谁就要承担主动存的责任。因为你可以选择去经营，或者选择放弃，且任何一种选择都需要你去承担。

从现在开始，你要去罗列爱的账户，你准备怎么存，又准备怎么取。回忆你们爱的过程里，哪些事情曾让他感动。然后列一张清单，你要做哪些事。在你支取的过程里，你也要随时记录，你怎么取了爱，怎样为自己取爱的行为去承担责任，去弥补。

感情是可以经营的，也是自己经营的。

07你总是有事没事想起他的ex，然后万分委屈

我已经是你女朋友了，你干吗还和你的ex保持联系。

你为什么不主动删除她的号码、她的qq，与她有关的所有记忆。

你总是有事没事和他的前任较劲，然后觉得万分委屈。

于是，你生气，你吃醋，你任性，你吵闹，你不理不睬，你假装不在乎，

其实，你所有的无理取闹，

不过是想要证明他对你的珍视程度，

不过是想要他给你一个明确的态度，不过是想从他的态度里看见满满的爱。

男孩总是和前女友保持联系，女孩很介意，并且要求男孩删掉前女友的电话号码，将前女友的qq拉黑。男孩不同意，于是他们吵了很多次，每次都无疾而终。

男孩觉得，我的心里只有你，你不必吃醋，不要太计较。他和前女友只是朋友，没有其他多余的关系。他觉得她一点都不理解他，管他太多。他觉得她太小题大做，太过于计较，让他感觉到很压抑。女孩却觉得既然和前女友分手了就不该再暧昧再联系，她不想让他们联系并不是不相信他而是认为分了就不该有来往，这对三个人都是伤害。自己明明对他好，可是他却不领情，还指责她。她觉得很委屈。

他们就这个问题无数次吵架，甚至都闹到分手的边缘。

类似的事情还有很多。

女孩很希望情人节收到他的礼物，可是恋爱三年，她从来没有收到过。她跟他沟通过无数次，也因为这个事吵过，可是她依然没有收到。女孩很伤心，她觉得，既然爱她就应该在情人节送她礼物，可是他没有。男孩也很生气，不就是一个西方的节日吗？为什么要搞得那么隆重。那也是平凡的一天啊，平凡地过就好了。

你们各持己见，然后生气着，委屈着。

争吵无非就是想让对方为你做一件事情，可是却很难成功。

那件事情或许不大，但是对你却十分重要。他总是不能理解你，于是你更生气。

当你们争吵的时候，在双方看来，对方都在无理取闹。你不想让他和前女友联系，他有自己的观点，不理解你的观点，于是认为你小心眼，无理取闹，他想让你理解他，支持他的观点，可是你做不到。于是争吵。

我们不去评判谁对谁错，或许你有很多原则，有很多“恋爱不就应该……”的想法。但是当你想让他为你做一件事，而他不想去做的时候，必然是你们的观点产生了冲突。你想说服他，他想说服你，你们都在认为对方不可理喻，对方应该道歉，然后都觉得委屈，然后认为这么小的一件事你都不肯为我去做而觉得委屈。

这里我要你分清楚一个事实，你想要什么。你是想要一口气，想要控制他，在气势上压过他，让他听你的；还是想要得到一个结果，想要他去做你想要的这件事。这两者很不同，前者你想压过他，这是很难的一件事，因为没有人愿意被控制，愿意被说服，尤其是被不理解的理由说服。后者却很容易，你只需要换一个方法，就可以轻松达到目的。

如果你只是想完成这件事，你换一种表达方式就可以了。

当你在情人节想要礼物的时候，你不要再强调“情人节是应该送礼物”之类的话，你试着这样的表达：我想要在情人节收到礼物，我很重视这个节日，你可以觉得不重要，但是你能为我去做这件事情吗？这样我会很开心。

同样，面对要不要和前女友联系的问题，你也不必再讲一堆道理为什么不能联系。试一下这样的表达：或许你觉得没什么，但是你跟她联系我会很伤心，我希望你可以为我去做一件事情，不再去跟她联系。

我们做了一个转化，来完成这个目的。以前的时候，你喜欢用道理来说服他，让他听你的。现在你可以放弃道理，用爱来说话，用感受来说话。“你那样做我会觉得很失望很伤心，我希望你做另外一件事，我会很开心。”从一直表达观点到表达感受的转化。

在感情的世界里，从来都没有谁对谁错，感情也不是一个讲理的东西，你们从小就学会了很多观点，所以你们对事物有不同的态度很正常。但是感情却无逻辑可言，我爱你，所以我希望你开心。我在乎你，所以我不想让你伤心。

我可以不接受你的观点，但是我接受你的感受。我可以不认同你的观点，但是我可以在保留我的观点的基础上去照顾到你的感受，这就是爱。或许我不喜欢吃鸡翅膀，但是你喜欢吃，所以我愿意为了你去做鸡翅膀。我为你做，我依然可以不喜欢吃鸡翅膀，这并不矛盾。

当然，如果爱不存在了，他不愿意照顾你的感受，他能坦然面对你伤心的样子，无所谓你的感受，甚至表示不屑，那就是另外一回事了。

当你想让他为你做一件事的时候，你可以换一种方式去表达，而不必非要选择争吵或伤心。很多人只是因为无法理解你而不去做这样一件事，不必为这样的不理解而让矛盾无限升级。如果他不能认同你的观点但还是去做了，这不恰恰是爱吗？

但是，如果你一直想让他为你做，他的心力他的爱也会耗竭。你要做的就是每当他委屈自己为你去做一件事的时候，他在表达爱，你也要反馈给他更多的爱，这样系统才能平衡。每一个人在表达爱的时候都希望收到爱。

你只是想让他为你做一件事，这没有问题，问题是你怎么表达。

08你所有的情绪，都是为了逼他表达爱

你有了情绪，你想让他做事情。你所有的情绪，都是为了逼他表达爱，他没有按照你的意思做，你会更有情绪。你以为让他做了事情后情绪就解决了，可你不知道的是，当你的情绪解决完后，你就很容易发现，事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他，是你一直想满足你的情绪需求，是你的情绪在把这件事情放大，而不是这件事真的很重要。

他做了一件让你感觉很不爽的事情，你感觉很受伤，没有被重视。于是他安慰你说，你的地位是不可以被替代的，他有多爱你之类的。你听了他的安慰，有了一丝快感，感觉很好很满足，感觉到他还是爱你的。于是你要求他每天都说一遍这样的话。他不怎么同意，你又把不高兴表现出来了，于是他勉强同意，第二天，他说了，第三天，勉强说了。第四天，你已经开始生气了，你用各种办法逼他说，要是不说你就闹脾气，不让他睡觉。