你需要观望，你害怕再选错，你不确定这就是你这辈子的唯一，你害怕受伤，你需要考察，可是感觉考察着考察着就没了，然后你就感慨：幸亏没开始，这都坚持不下去，不然开始了还不得沦为被抛弃的命运？然后又开始大发感慨：为什么都这么不靠谱，对的那一半，都死哪去了。

你的完美还有一种体现形式，你在期待着爱情以怎样一种剧情开始，你会在一个什么样的场合遇到a？你要开始得怎样轰轰烈烈？你要对一个人突然产生心动的感觉，因为你常说，如果你没有办法在开始就对一个人有心动的感觉，那么以后就很难产生了。这也是一种开始的完美，没有这么完美的开始，你就不相信会有一个完美的结束。也许你忽视了，除了激情爱还有伙伴爱，除了一见钟情还有日久生情。

你的完美其实不止这些，每当你尝试建立一段关系，你总能发现你不喜欢a的很多地方，这个人不够绅士，那个人太小气，还有一个长得让人不舒服，更有一个你们星座不搭配，身高不搭配，云云。总之，你能发现他有很多你不喜欢的地方。人们或许总是说你太挑剔，你也玩笑着承认过自己挑剔。其实你只是想找一个合适的，不想凑合而已。你说，宁缺毋滥。只是，这也是一种完美。

完美不是错，只是很累。完美只是太害怕错，所以才不愿意放下标准。

从积极意义看，完美是想为自己的幸福负责，不想凑合着受委屈。从消极意义看，你则忘记了很大的一部分：感情和人都是可培养的。选对象和选员工差不多：最好的方式当然是招聘一个优秀的员工，但这往往太困难，所以一般企业都会招一个靠谱的员工，然后培养他。感情的可培养处在于：如果你希望你们一直厮守到老，那么你用你的力量吸着他让他不走，而不是让他承诺他不走，前者是甜蜜的后者是强迫的；如果你看到他有一些缺点你不能接受，你可以试着进一步了解，他是否真的是这样以及你有多大的能力可以感染他改掉。

好的伴侣除了挑，还可以塑造。你是好的，就不会被抛弃。

当你觉得差不多的时候，就可以尝试去开始一段感情，然后评估下你怎样去积极影响他。感情这个东西的力量大到你无法想象，完全可以改变一个人的命运、性格等众多因素。你不必等到所有都确定之后才开始，你可以在开始之后去塑造你想得到的。

同时，允许自己失败和受伤。在大海上航行，没有不受伤的船，除非你不出海。

我相信你的勇敢。

13你是想有个伴，还是觉得应该有个伴？

那些说好要一起见证彼此幸福的朋友，纷纷踏上了红地毯，只剩下你还在单着，刚开始的时候，你还自鸣得意，可剩着剩着就突然恐慌了，然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

其实，你还没有准备好去恋爱，何况婚姻。

只是孤单落寞的时候，你会把恋爱婚姻提上日程。

“大剩”们常常有些恐慌，看着身边的人都陆续结婚生娃了，而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去，只剩你一个还在给人当伴娘；那些说好要一起当孩子他爹的哥们，也一个个为人父了，最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候，你还自鸣得意，可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样，开始的时候不着急，等到有人陆陆续续交卷离场的时候，自己突然就急了，然后想草草做完了事。

剩下的人的恐慌，多半不是来自于自己找不到对象，而是来自于社会的压力和自己的规条：我年纪大了，应该有个伴了；父母亲戚都在催，自己都没法回家过年了；那些老朋友们娃都有了……

可是，从内心讲，你还没有准备好要去恋爱，更觉得婚姻很遥远。你很矛盾，一面想去恋一次爱然后结婚，一面又不想。

世间最不能勉强的事情，莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象，在焦虑要不要随便找个人的时候，最好先弄清楚，自己想要什么。

想有一个伴，想成一个家，每个人都有这样的愿望啊，你常常这样说。其实不是，只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分，你是应该结婚，还是你想结婚了。

我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子，她们对自己的了解及对生活的洒脱，让我感到敬佩。她们曾很直言地说：我不需要男人，我一个人一样可以活得很好，为什么要去侍候男人；我不需要结婚，哪天我想要孩子了，我可以找人生一个或者领养一个，不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看，她们是不正常的，她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里，你又是“不正常”的：明明不想结婚，还要强迫自己找个对象，累不累？

先说说正常不正常。所谓正常，从正态分布来看，我们画一条横轴，有78%的人处于一个水平，22%的人处于另外一个水平，分布于两个极端，每个极端各占11%。也就是说，这个社会无论在哪个层次上，总有78%的人是正常的，他们想有个家，想结婚。11%的人处于这个极端：她们必须结婚，只能成一次家，单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端，他们知道自己要什么，他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里，你很正常，因为社会允许你这样的人存在，你只是不正常中的正常。换句话说，你很特别，这很正常。

所以假如你有这样的规条：年纪大了一定要结婚，我应该有个伴，你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候，你可以选择坚持，然后牺牲自己真实的感受，随便找个人结婚；也可以选择放下，年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系，你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美，没有好坏比较，都是一种选择，你有选择的权利，同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己：你是真心想找个伴，还是觉得“应该”

找个伴。

接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样，在你的世界里，你或许渴望有个人关心有个人温暖，但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由，可以有很多朋友，可以很随意，可以自己做决定。哲学家叔本华说，婚姻让人增加了一倍的责任，减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

你常常很热情，有很多朋友，把异性朋友都变成了“哥们”，无话不说，无欢不把。这样一种状态里，你是享受的，是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然，孤单在所难免，尤其是有时候生病了，半夜三更自己起床打车去医院，偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候，我想你拥有的是快乐和洒脱，无拘无束地追求自己生活。

感情是一个相互支撑的系统，在你的世界里，恋人能给予的东西，你自己和朋友都能给，没有恋人又何妨呢？我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足，不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙，碍手碍脚。你没有太多的缺失，不缺爱，不缺关心，你有很多朋友给你这些，你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子，一个人面朝大海，没有人会比你更享受孤独的快乐。

至于七大姑八大姨的催促，我只想说，你的生活你做主。别人有说的权利，但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们，也可以选择满足自己，笑着面对他们。至于父母，我想父母真正想要的不是孙子，而是你的快乐。

如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备，不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么，你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音，然后去听从它的指引。内心的一种充实，才能给你真正的幸福。头脑所能给你的，只是一大堆“应该”怎样。

如果你是这样的人，也许你真的不需要感情这个东西，也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的，就是好好热爱自己吧！

14你想要喜欢的人，始终没有出现

你一直相信，一定会遇见这么一个人：你喜欢他，且他也喜欢你，可是相信了那么久，他还是没有出现，其实，不是没有喜欢你的他，只是你不要想去喜欢。

该找个什么样的对象，这个问题你一直很纠结。

候选人里，每个都各有优缺点，弄得你选不出来。想起这个的时候，觉得他好些地方很好，但是又有些地方难以接受，如果这么选择了他你有点不甘。选择那个，这些地方是好了，可是又有些地方不好。你很纠结，到底和谁开始一段感情。你知道完美的人不存在，也知道即使存在也不一定是自己的。朋友们都劝你，别太挑剔，找个差不多的就行；你也劝自己，谁没有缺点，凑合着点吧。可是，你始终难以接受。凑合？一辈子的事情怎么能凑合？

于是你一直单身。

你知道自己的条件不配找个完美的人。但是你不知道该妥协找个人凑合，还是该坚持自己的标准坚信自己能遇到一个真正适合自己的人。你不想凑合，可是你真的想结婚了。

很多人很多说法，有的人认为别太挑剔，差不多就行。有的人认为感情的事不能勉强，挑剔是因为不合适。有的人认为感情哪这么多理性，不管条件怎么样，重要的是有感情。

你从来没认为自己是个讲究条件的人，因为你的条件没有太多物欲现实的东西。你的条件只是：性格、兴趣、品位、脾气、志向、意志力等这些东西，或者你要求在一起要有感觉，相互喜欢，见第一面要有冲动等这种条件。你的条件其实只有一个：投缘。有的还多个条件：要主动喜欢自己。

你一直都以为自己要的很简单，很正常，一点都不高。但是你不知道，其实这些条件更可怕，你还不如有一个可以量化的标准，譬如，年薪30万以上，有北京户口，有在京发展意向。但是你整些性格啊兴趣啊人品啊这些东西的时候，恰恰难了起来。

因为这些难以量化的条件，合不合你的标准只有自己知道，而且由于接触程度的深浅，你无法在短时间内看清一个人的真正本质。

似乎，你想要的人，永远都不会出现。

因为你并不是在择偶，你只是在做排除。当一个人出现时，你会因为这个缺点而否定；当另外一个人出现时，你就会因为另外一个不足而不想要；再出现一个人，你还是发现他有些让你觉得遗憾的地方。然后你开始比较、纠结，当你很想结婚的时候，你想挑出一个差不多的行了：当你缓过劲来的时候你又觉得，这么凑合一辈子多不甘心！

无论出现过多少人，都会被你排除。你想要的喜欢的人，始终没有出现。能被你喜欢的人，首先要满足一个条件才可能被你喜欢，可是能满足这个条件的人始终没有。能被你喜欢的条件就是：没有能被你挑出来的毛病。

这个好难。

这个条件之外，我很想问一问，你知道自己要什么吗？

这个问题没有被回答之前，我想你是不会找到中意的伴侣的。你是真的想要一个人结婚，还是想要一个完美的人来满足你所有的欲求。你是真的想喜欢一个人，还是想保证自己在婚姻里没有遗憾。或许你并不是想拥有一个人，你只是不愿意为一个人放弃一片森林。

关系就是围城，无数文人墨客谈过婚姻与围城，讲述伴侣关系其实就是一种束缚。在关系之中，你只能对一个人专一，然后放弃其他人对你的追求与爱慕，放弃你追求其他人的权利，放弃其他所有可能性。这对你，可能是痛苦的。你习惯了接受别人的好，习惯了觉得好多人都好，习惯了想着无数种可能性，然后突然这些都消失了，这是你无法接受的。如果在理想状态下，你更愿意和这些人都保持一种纯洁的暧昧关系。

这种幻想也建立在另外一个基础上，你和他们都保持暧昧关系，且他们都只和你一个人保持。你不仅需要各种可能性，还需要一个唯一。你需要很多人来仰慕你，主动联系你，关心你，喜欢你且只喜欢你，这样你就能显示出自己的存在。而这么多人只喜欢你一个且只有你一个，你自己都不相信这是可能的，所以你只在心底偷偷幻想而不会列入计划。

于是我们总结了你想要的恋人的特点：他要具备我喜欢的所有特质，这样我就不会觉得别人好；他的世界只许有我一个，把我当作最重要的宝。

可是没人能做到，但你又想得到，于是“成就”了现在的你：你很想找一个满足这些条件的人在一起，但是还没找到，可是你又想结婚了，所以你不知道该找个做到一半的人去凑合还是继续等待寻找。即使你想找一个凑合，这也很麻烦，因为不知道到底保留哪个标准放弃哪个标准。

选择是痛苦的。

选择的痛苦在于，你没有完美的答案，但是你必须选择。选择的痛苦不在于你得到，而在于你失去。选择对于你来说就意味着失去，如果选择了一个人就失去了其他人，如果选择了一些特质就意味着失去了其他特质，如果选择了等待就失去了现在能有的恋爱，反正怎么选都要失去都会痛苦。当你选不出的时候，为了逃避选择的痛苦，你选择了更痛苦的选择：纠结。

问题不在于你想要妥协降低标准，还是你该选择坚持等待，而是在于你要弄清楚自己：你想要什么。

当你弄清楚的时候，你才会真正去选择。因为你清楚之后，你才可以决定放弃哪些。然后为自己的放弃负责，准备接纳放弃，勇敢放弃。有些东西，你注定不能同时拥有。再优秀的人也不能拥有所有。

当你学会放弃的时候，你才可能真正去成长。把那些不重要的需求都剔除，只留下最重要的需求，那才是关系里的开始和永恒之道。

15相互索取，然后假装相爱

所谓爱情，

就是我尊重你如是的样子，没有好与坏。

我遇到你，被你吸引。

我不觉得你可怜或者需要我保护，

不觉得你比我脆弱我想要照顾你，

我只是被你原来的样子吸引，然后想要跟你在一起。

你为什么喜欢他，这是一个值得思考的问题。

有些男人喜欢女人，是觉得她的弱小使其忍不住想要怜香惜玉，近而产生了一种保护欲。她柔弱的样子会触动男人的心，常常让男人内心悸动，于是演化成了喜欢。有些女人喜欢男人也是如此，看到文弱的男生就很想照顾他，看到不会照顾自己的男生就很想心疼他，很想把他捯饬好，觉得自己可以给他很多爱，于是迷恋。

在感情之初，常常会有这样的现象，我喜欢你，是因为我想照顾你或你能照顾我。各种同情心、保护欲与拯救姿态掺杂其中。亲密关系如果因为这样的姿态而开始是危险的，在开始后如果持续这样的感情就很容易失去平衡而出问题。

有人说，让一个女孩喜欢你的办法，就是激发她的母性；让一个男孩喜欢你的办法，就是激发他的保护欲。当你开始对他产生了感情，你需要审视下自己，他的什么吸引了你。