也许这样的伤害对他来说真的很大，超出了你能理解的范围，但是你要的结果不是去理解他为什么不能原谅你，而是要付出更多的爱去融化伤害。爱的力量是巨大的，所有的伤害都将在爱面前融逝。即使他说无法原谅，也未必能表达出真实的自己来。

最后就是不要去比较公平不公平。或许他也伤害过你，但这并不是你要求他原谅你的一个理由。你评估到的伤害程度只是你自己的，你们之间的这种伤害程度并没有类比性，因此，公平不公平。如果你拿出你曾经怎么原谅他来说事，那只是一种要挟。

要挟可以换来他的原谅，但是却不能换来心灵的连接。

为什么他不原谅你，因为你的爱并不比你的控制和伤害多。

10你不惜错失了那么多，只是为了证明你是对的他是错的

为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价。

我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。

怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。

当你们产生了分歧，你首先希望他能道歉。甚至你们关系破碎后，你依然希望他能道歉。

有时候你知道是自己过分了点，你心里已经知道错了，只是碍于面子说不出道歉，这时候你会逼他去道歉然后你给他台阶，这样你们重归于好，这只是一种秀恩爱。还有一种分歧，你特别希望他能认错道歉，即使你们已经分手了，而且毫无关系了，你依然不能原谅他，除非他道歉。有时候你感觉这件事已经过去了，你已经不为这件事生气了，可是你就是想听到他的一句道歉。

有人说，关系里没有绝对的错误，一个巴掌拍不响，这些你都知道。你也知道自己错的地方，可是看到他看不到自己做错的地方，你就很生气，很想让他意识到他错了。这时候你们的关系已经经历了千疮百孔，你要的结果已经不是和或者分，你只是想让他向你认个错。如果他不这么做，你就是过不去这个心坎，甚至想报复他。

你为什么一定要让他道歉你才甘心呢？他道歉对你来说又意味着什么，又能如何呢？弄清楚这几个问题的时候，我想你就可以试着放下让他道歉的心了。

你在索要什么，当你在逼他向你道歉的时候。是你导致了关系的破碎，这可能对你来说是难以接受的，承认自己没有处理好关系而失去他的痛苦要比失去他的痛苦更要重千百倍。承认自己错了，就是承认自己没有价值，这对你来说是无论如何都不可以的，这时候的你需要被肯定，肯定你在关系里没有做错。你得到肯定的方式就是他承认错误，于是你想让他道歉。关系可以不继续，但是自我价值感不能丢。你还需要他肯定你的优秀，他放弃你是他错了，是他没有珍惜你，是他的损失，你想通过这种方式来证明自己的优秀，获得肯定。

只是你依然在索要，在控制，企图从他身上捞到最后一丝满足感，让他满足你对肯定的缺失，对价值感的缺失。

你在依赖他给予你肯定，于是你的心理依然没有成熟和独立。当你还在向外索取尤其向他索取的时候，你就失去了自己。

因为一个独立的人，可以清楚地知道自己的价值在哪里，清楚地知道自己的行为里哪是对的哪是错的，不需要以别人的标准来衡量自己。

你的心理营养依赖于他的道歉你才能满足，这时也恰恰是你心理能量的缺失。一个缺乏心理能量的人，是不敢去承认错误的。

道歉意味着否定自己。道歉就是承认我错了，是我伤害了你，是我没处理好。没人喜欢否定自己，所以没人喜欢道歉。为了证明自己是对的，我们付出了那么大的代价，我们和别人争执，我们宁愿头破血流，我们不惜失去很多，只为证明我是对的你是错的。怎么能轻易就认错否定自己呢？价值感匮乏的人容易这样，价值感本来就不多，不能再少了。但是心理能量充足的人却不会如此，他们知道自己是谁，对自己有充分的认识，知道自己做错了而勇于承认，勇于否定自己以前做的事，因为他们知道只是这件事我做错了，我本身并不是太差。

认错也意味着接受惩罚。我们从我们接受的教育中得知，只要错了就会被罚，遭到家长和老师的训斥甚至打骂，不管那是主动承认的还是被发现的。书本教育我们要主动认错，可是现实教会了我们不要认错。小朋友被桌子磕疼了是桌子的错，摔倒了是地板的错。我们怎么会错呢，我们没有错。在关系失败的时候认错，就要接受朋友、道德和良心的谴责。

错都是别人的，别人就要为错来负责，而不是我。道歉还意味着责任。当人没有准备好承担后果的时候，拒绝承认错误和将责任推给别人是最好的逃避方式。这个方法我们也从小一直都在学，“都是他的错，都是因为他……”“我不是故意的”“这不是我的错”。推卸责任太常见，常见到似乎人类生下来就会，每个人都会。

不肯认错是我们内心的一种模式，可是当感情破碎，美好远去，总要有人错了才会导致这样吧。我们不肯承认假装嘴上承认，那么错误应该归给谁呢？你自然就给他了。

这是我们自己内心的缺失。他不愿意看到自己的错误也正是他心理能量缺失的表现，但他至少没有像你一样缺失到想继续向对方索取。

在你想让他认错道歉的背后，你有一个很大的阴谋。你想让他承认，在你们的关系里是他没有珍惜你，是他把你们的关系推向了破碎，不是你。这时候，你就可以名正言顺地受伤了，因为是他伤害了你。你是被动的，无奈的，悲惨的。你想通过这种方式把自己变成受害者，奠定自己受害者的地位。

受害者对于价值感低的人来说是个褒义词。把自己变成受害者对你有很多好处，你可以光明正大地向世界宣布：他错了，他该被指责；我是受害者，我该被同情。你们要集体站在我这边，维护我的心灵，谴责他的没良心。受害者也得到了逃避错误的所有好处：不必承认是自己不好，不必接受道德的谴责，不必承担责任。

只要还在当受害者，你就把自己的权利交给了别人控制，让别人来定义你。因此只要你把自己当受害者，你就没有成熟。关系的失败，不是来告诉别人你很受伤的，而是让你学会成熟的。

成熟就是敢于承认自己的错误，敢于担当起自己的责任。先承认自己的错误，才能看到自己没做好的地方，才能发现自己的缺失，并积极改正。当你勇于承认错误的时候，你会发现你的价值感不但没有更低，反而更高了。因为当你承认错误时，你就已经开始为自己负责了。当你承认错误时，你也已经开始拿回力量了。

有了力量，你可以做回自己，不再索取，不再去控制和被控制。这时候你才可能实现真正的独立，实现真在的自由。

一个自由的人，可以坦然面对发生的任何未知而不被情绪所左右。一个自由的人，绝不会在感情失败的时候要求别人去道歉。一个自由的人，无论他的表现是怎样的，他依然是他自己！

11你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人

你遇上一个人，

你爱他多一点，那么，你始终会失去他。

然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。

直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。

终于你明白，

所有的寻觅，都有一个过程。

从前，在天涯；而今，在咫尺。

在分手的时候，你会默默地告诉自己，一定要找个比他强百倍的！这听起来是很乐观，不为过去所沉浸，即使失败也对未来抱有信心。但事实却远非如此，我知道你这样的话并不是赌气，分手后你也的确试着想找一个比前任更好的。但是寻寻觅觅良久后终于一无所获，身边依然空空如也。不仅比他强的没有，甚至找个条件差不多的都显得有些困难了。或许你看到了一个好的，然后选择了匆匆开始，当你企图证明你可以找到一个更好的人的时候，旧有的历史又在重演，那些你受过的委屈又在受着。经历了一些感情以后，你可能会产生这样的念头：其实一个人过也挺好。

只是好的感情永远都不在下一个。

爱情是需要平衡的。每个人都渴望找一个比自己优秀的人来依靠，幻想着有一个高富帅或白富美砸到自己头上。只是在幻想的人一直在挑剔，不敢去幻想的人却明白这样一个道理：人家凭什么选择我，即使给了我我也不放心，因为我拴不住。这就是爱的平衡理论，感情所以发生并且持久，是因为两个人在情感关系里是平衡的，他们的付出相当，他们各有所得，他们相互补充，如此而成为一个共生体。假如在关系里一个人付出得比另外一个人多，那么这段关系就会因失衡而破碎。这种付出与能力有关，你有着什么样的高度，就能付出多少。因此在亲密关系里，你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人。倘若你选择高富帅或白富美，也终究会因为你不能付出同样多而导致关系失衡。因此倘若你只是想换一个人而不想改变自己，那么你所能得到的这个人，也终究跟你以前的他不相上下，不会更好，但却可能更坏。

那种“上得了厅堂，下得了厨房”“买得起宝马，供得起楼房”的好男人或好女人会爱上你，除非你能给他她一样多的东西去触动他她。张小娴曾这样描述爱的平衡，“你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于你明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天涯，而今在咫尺。”我想爱的多少并不是你付出多少，而是他能收到多少，你的付出对他有多少触动。虽然爱不是交换，但爱是有触动的，一个人的生活高度决定了能触动他高度的东西。

幻想着完美爱情的存在，你只会对现任有所失望，继而绝望。你只能看到他的缺点而很难看到他的优点。对完美的要求和幻想让你难以在现有的关系里实现满足，于是将期待指向同样完美的地方——对下一段关系的幻想。可是那终究是一个幻想。在感情里，人永远都幻想和追逐一个完美，但谁把它用来较真，谁就只能在感情里失败。

即使你很完美地去寻找一个理想中的人，但是无论你怎样去选择爱情，怎样选择伴侣，你都会发现，你能有感觉的总是那么几种人，他们有着一些你欣赏的共同的特征。这就是爱的吸引，爱首先是特质的吸引，能入你法眼对你来电的人，只是那么几种人。能出现在你身边并且能和你走近的，也是那几种人。虽然你很理性地去思考了，但你终究逃脱不了爱就是吸引与被吸引。你吸引来的是一种类型的人，被你吸引的也总是那一种类型。多年前当“吸引力法则”开始流行的时候，就已经暗示了这个道理，爱人是被你吸引来的，是你身上具备这样的条件而吸引来的。因此你无论怎么挑选，你都很难改变自己的喜好。你所选择的下一个，终究和上一个相似。

你吸引来的，首先具备成为你婚恋模型里的人的模样的特质，然后你会把他变成那样一个人。再读《杜十娘怒沉百宝箱》，感受又不同平常，以前会替十娘喊冤，痛斥李甲背叛十娘的不义；十娘忠心于郎君，最后却落得被郎君卖给别人的下场。现在却对“可怜之人必有可恨之处”有了新的体察，十娘之苦，何尝不是她可恨？十娘童年被卖为妓的经历给她造成了阴影，成为她的一个恐惧进而成为人格的一部分，当郎君尝试向她商议卖给富家公子的时候，十娘怒了。只是，李甲既然要卖妻，为何还要找十娘商议；既然要卖，为何还要“情不能舍，是以悲泣”。可见李甲只是受人谗言耳朵软，自己缺乏主见，而不是一个随便卖妻子的人。杜十娘因为自己的创伤，每当遇到类似的事情就会把别人想成是坏人，触动了情结，引爆了情绪，将李甲弄成了一个不仁不义的人。

感情这个东西就是，你心里有什么，你就会吸引什么，一旦有导火索点燃，你就会把他变成那样一个人。因此你找到的下一个，又在做着和你曾经的他一样的事。

下一个未必是好的，只是你为什么还会期待下一个更好。

我想那是你习惯了逃避。当感情里出现了问题，你想选择逃避。正如你遇到过的所有困难一样，你感觉那不是你的错，你也无能为力，现实就是这样，你只能妥协，只能放弃。遇到不如意的时候，你第一反应就是这是无法改变的，你要离开这里，换一个你可以应对的地方。

我并不是绝对强调历史会重演，我想说的只是认识自己和改变自己。当你变了的时候，你下一个的爱情就会更美好。

美好从改变自己开始。

感情失败，你有着不可逃脱的责任。感情是个互动的过程，你既然选择了参与，就要承担起你在互动中做了哪些事，使用了怎样的模式，并且为这些模式带来的结果负责。因此你要去觉察，自己做了什么导致了这个结果。你可以去反思自己的情结，是不是对某些问题过于偏执和在意。然后你可以去决定，你是去修复关系，还是在下一段关系里改正。

不要急着放弃。问题出现的时候首先问自己有没有想过要去改变些什么，去做些努力。当你努力后再做决定要不要放弃去寻找下一个。这样你至少可以给自己多一些机会，你可能重新拾回自己的爱，也可以告诉自己这次真的是他错了，你没有错过什么，以后也不会因此而遗憾。

然后放下完美。好的爱情可能在下一个，也可能只有这一个。与其选择一段好的感情，不如去创造一段好的感情。这和企业用人是一样的，招聘到一个好的员工要远远难于培养出一个好的员工，因此企业会制定一大堆培训计划和激励政策鞭策着员工们提升自己，成为好员工。

最后就是提升自我。当你的高度提高了的时候，你遇到的人也会不一样，你吸引来的人也会不一样。这样你遇到一个更好的爱情已经完全可能。

好的爱情不一定在下一个，但是好的你却完全可以在下一次出现。

12为什么失恋会使你感觉如此失落

单纯的失去并不会带来太大的失落，

当失落在持续且难以自拔的时候，

里面必然有你未完成的情结。

恋爱的时候虽然有各种矛盾和摩擦，但是分手后还是会感觉到一些失落。每每回旋在脑海的，都是曾经的快乐。而如今，快乐全部被掏空，自己也被掏空了，只剩下失落。感觉心里空空的，一无所有。生活开始变得麻木，常被人说眼神呆滞，全然不知道生活的滋味，只有失落、崩溃、糟糕、空虚这样的字眼才可以形容你的心情。

很差很差的时候，你会陷入极度的自卑，开始思考人活着的意义是什么，怀疑人为什么活着，甚至有过轻生的念头，也有过报复想同归于尽的想法。