最后你还需要注意的地方是，分享情绪的时候，记得带上爱。

亲密关系就是人最私密的关系。在其中，任何事情都应该允许发生，而不该成为禁忌。我们可以试着欢迎对方把情绪带回家，并且分享于你。如果他不把情绪带回家，它该带向哪里呢？

在关系里都不被接纳，那哪里才是该接纳它的地方呢？

同时试着欢迎情绪，那是你们关系成长的基石。

19你生气的时候，总是喜欢冷战

你生气的时候，喜欢冷战，故作冷漠，喜欢对他不予理睬，不予关注，这个过程里，你并不好受，你无时无刻不在受他控制：你希望他主动道歉，你希望他主动示好，你希望他哄你宝贝你，可他偏没有，这时，你的想法不能和他沟通，你的感受不能对他表达。

虽然你没有在做别的事情，但是你的心一直都没有停止对他的抱怨。

当抱怨只在心里积累连表达的机会都没有的时候，它会消耗你的心理能量，吞噬你们的爱情。

冷战是一种冷暴力，具有非常大的杀伤力。

每当你生气的时候，你喜欢选择冷战。或者是在吵完架后，或者是在他犯错误之后，或者是在他让你感觉到不舒服之后，你选择了不答理他，不予关注。你们之间的语言交流程度降到了最低，选择了互相漠视。即使你会接他电话，会跟他说几句话，也是应付公事一样没有表情，冷漠至极。你喜欢用冷战的方式解决问题，并且拒绝低头，直到他来道歉。在你们的冷战中，仿佛谁坚持到对方先说话，谁就是一个胜利者。

有时候是你一个人的冷战，热恋的时候，你这招很管用，每当你有点不答理他的倾向，他很快就会道歉，这时候的你还是比较得意和满足的。但是一段时间后你这绝招也开始失效，当你选择冷战时他不仅不过来安慰你，反而跟你耗起来了，像没事人一样。你在晚上想暗示他一下的时候，发现他已经传来了鼾声，你更生气了。

有时候是你们两个人的冷战。你赌气，他也赌气，谁都不答理谁。这个过程里你并不好受。虽然两个人没有多少话说，交流的时间极少，但是你的思想却没有一刻不在被他控制着，无论你在做什么，你都会想到他，你的心像是被什么提着一样一直放不下。你感到有些失落、心痛、纠结和烦躁，甚至还会有些悲哀和难过。总之，你并不好受。

冷战的时候，你多想他能跟你示个好，你想只要他略微表示下态度给你个台阶下，你马上就原谅了他，可是他没有。你在心里无数次唠叨，你们之间有一百步的距离，只要他走出第一步，你就愿意走完剩下的九十九步，可是他一步都没有走。有时候你想，还不如痛快吵一架。有问题吵架不要紧，但是吵架之后一定要尽快和对方说话，然后好好交流，把问题说清楚，互相统一观点，下次再出现同一问题时绝不再犯，这样来慢慢磨合才会成功。

即使你会胜利，在冷战中你也没体验到过多少快乐。研究发现，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。

被关注是人的基本需求，也就是心灵需要被抚摸。罗马尼亚有一个孤儿院，里面提供着充足的衣食，但里面的婴儿却很少有人关注，结果那里的婴儿死亡率就很高。我们经常见到很多小孩子调皮或惹事，都是为了引起关注，即使是消极的关注。日本的江本胜先生也做过类似的实验，放上三个同样的水杯并盛满水，一杯输入赞美等积极信息刺激，一杯输入辱骂等消极信息刺激，一杯忽视不予任何刺激，结果当水在零下5度结晶的时候，没有任何刺激的水结晶得最紊乱且先变质，消极刺激的次之，积极刺激的几乎依然新鲜。这就是久负盛名的《水知道答案》中的内容。虽然江本胜的实验遭到无数质疑和批评，但是我们依然有理由相信这样的事实：吵架也是一种关注，虽然是消极的，相对于没有关注来说，负向关注也是奢侈的。我们冷战时，就是停止了刺激输入，亲密关系就陷入了冷漠被忽视的状态。

被冷战同时也是被打入冷宫。人在失去关注的时候，容易变得无助。当你在感情里出现了点问题，你的想法不能和他沟通，你的感受不能对他表达，如果你有些十分要好的朋友还好些，可以去诉诉苦，从他们那里得到些关注，但是当你发现这些事情无处表达的时候就只能往肚子里咽，一种无助感就会悄然袭来。

冷战并不是一个明智的选择，但是你为什么依然选择冷战。

可能你比我更熟悉自己，这是一种赌气。这种用赌气来完成控制的心理游戏我们十分熟悉，小孩子在得不到想要的东西的时候，就会撅着嘴生闷气，不理父母，结果父母无奈了就来哄他满足他。当你把这种模式带到亲密关系里的时候，表现就是赌气，你期望他像曾经的父母一样过来哄你、安慰你、满足你。用这种方式来处理亲密关系只能显示出你的不成熟，还停留在用小孩子的方式处理问题的阶段。

当你选择冷战时，你的嘴停下了，但是你的心并没有停下。

你在你的心里已经重复了无数次的对白和话语。“凭什么是我呀”“我已经为你做了xx了，你怎么还xx”“我已经示好了，你怎么不知足”……冷战是与抱怨并行的。虽然你没有跟他说话在做别的事情，但是你的心一直都没有停止对他的抱怨。而抱怨也正在消耗着你的心理能量，吞噬着你们的爱情。当抱怨只在心里连发泄的机会都没有的时候，这种长时间的消耗，很容易把你拖垮掉。

关系的和谐，应该从拒绝冷战开始。

拒绝冷战就是，你想要什么，你就直接告诉他。如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的方式去要，不再用小孩子耍脾气赌气的方式去要，去控制他。你用小孩子的脾气要来的，是一种迁就，不是一种爱。他可以在热恋的时候迁就你，但是长时间的迁就却是一种难度非常大的挑战，甚至他会叛逆，不想被你控制而不再迁就你，不再主动去哄你。成人的方式就是一致性表达，我心里有什么，我就说什么。

然后你要化解冷战，最有效的方法就是主动出击，主动说话。阻碍你打破冷战的东西可能就是你所谓的面子，有时候你很想说话，但是开不了口，抹不下面子。在你最爱的人和最爱你的人面前保留和谈及面子本身就是一件很滑稽的事，爱人之间谁不了解谁，有必要有这么大的隔阂吗？主动说话，并不意味着妥协，也不意味着没有面子。我主动，是我不想你难受，是因为我爱你，不想我们之间有隔阂，不代表你成功了；我主动跟你说话，是想和你讨论这个问题，拿出我们可以协商的观点；我主动是想解决这个问题，而不是再闹情绪。你的主动，是带着自我的主动，也是有力量的主动。这种主动给了他关注，但是却没让他的控制得逞。如此循环几次，当他在赌气这个游戏里没有所得的时候，自然就会放弃这种玩法，而是跟你学会了主动解决问题的能力。

亲密关系就是不断解决问题然后不断拉近关系。冷战这个东西，只会让人得不偿失，所以当你想要冷战的时候，你需要试着放下这个小孩子喜欢玩的游戏。

20权力争夺期：控制对方

在感情里，爱常常以控制发生。

你很想改变他的生活习惯，磨合他的独特性。

你很希望他理解你，接纳你，并且能走到你心里去，可是他没有。

你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你，你觉得在一起也很空虚。

你控制他的方式就是指责他为什么不理解你，为什么让你感觉不到亲密。

在感情里，爱常常以控制发生，以“我是为你好”“你总是……”和“你应该……”发生。

这时候的你总是希望对方按照你自己的要求做一些事情，希望对方听进自己的意见并改正。总之你很想改变他。

这时候你们的感情可能进入了权力争夺期。你们会争执，失望，怀疑，指责，这其实是个好现象。当你们的感情有了一定基础，彼此有了基本安全感，并认为对方是可以陪伴自己一生的人的时候，爱情就进入了大手术的阶段。权利争夺期的出现意味着你们的感情正在经历磨合。

控制常常发生在三个维度和层次里。

行为习惯。你很想改变他的生活习惯，你发现你们对很多事情的处理方式是那样不同。你认为东西从哪拿的就放回哪，可是他只喜欢乱拿乱放，然后下次找不着。你要求晚10点前必须睡觉，可他常常到12点还不肯去睡。除此之外，你们还有很多冲突，买东西的时候意见冲突，周末怎么过的冲突等。如果说你控制，你可能不愿承认，因为你觉得这都是正常现象，生活就应该这样，人就应该这样。的确，你没错，在你童年时期父母对你的训练和你的学校教育教会了你很多规则去建立标准化的生活，让你面对不可预测的社会的时候有着固定的标准可以依循。但是他建立的标准和你不一样，于是你们产生分歧。你只学过这一种标准，就把它当作了世界的全部，并要求他也来像你一样遵守，这就是控制。

独特性。当你要求他要的你的行为习惯一致的时候，你已经忽视了他的独特性和你的差异性。你开始对关系变得敏感，总能总结出他的性格特点。他可能是个多愁善感的人，你会跟他说不要总是在你面前情绪化；他可能是个乐天派的人，你告诉他不要总是胡闹；他可能是个喜欢安静的人，你会要求他不要太沉闷……你的想法是希望他有一个好的性格，却忘记了他本身就与你不一样，他跟你一样具有不可复制的独特性。你在要求他性格和你一样的时候，就是一种控制。

灵性。在灵性里的控制是最隐秘的也是最可怕的。有时候你会感觉很空虚无助，可是他不知道怎么安慰你甚至不知道你的感觉，你很希望他理解你，接纳你，并且能走到你心里去，可是他没有。你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你。你控制他的方式就是指责他为什么不理解你，为什么让你感觉不到亲密。

控制在爱里常常是不受欢迎的，因为控制束缚了爱的发展。

但是控制的出现也有它的积极意义，控制能让我们在爱里成长自己。

控制首先是因为付出和投入。我们首先肯定控制的意义，当控制以爱的名义进行的时候，代表着你是在付出的。正如你所说“我这样做是为了你好”，你付出的动机并不是为了自私地满足自己，你是希望他能按照正确的方式来做事，希望他能有完美的性格，希望他能认真地投入亲密关系。你首先对他有了期待，然后你付出，希望能用付出让他达到你的期待。付出本身没有问题，问题是你不愿面对付出没有得到相应回报时的不舒服感。

当他被你控制了，按照你要求的方式改变的时候，你是舒服的；但是他没有被控制反而反抗的时候，你就开始产生情绪，并带来强烈的不舒服感。这种感觉和你在大街上热情地和别人打招呼却被拒绝了一样尴尬，会让你感觉心灰意冷。当你越感觉不舒服的时候，也就是你越在乎他越希望他好的时候，也越显示着你的爱。

只是我们说爱需要方法。你的在意和爱需要用正确的方式表达，而不是控制。

控制来自于偏见和僵化的信念。当你对人和事物有了固定的看法的时候，就已经产生了偏见。任何一个人和一件事都不可能只有一面，他不可能是个绝对邋遢的人而没有整洁的一面，也不可能是个浪费的人而没有节约的一面。对人的偏见就是你对他的某个行为概括定义后，然后认为他所有的行为都是这样，你对事件有着固有的解释。偏见来自于你僵化的信条，当你的世界只有一种可能的时候，你已经陷入了非对即错的牢笼，用自己的评判给事物加上了限制，同时也拒绝了其他可能性。这时候你喜欢说：你总是这样……只是事情不会只有一种做法，东西用完了放回原地是一种做法，放到了另外一个地方也是一种做法，没有好坏，只有规条。

带着偏见去评判的时候，你可能无法看到事实的真相，你只能看到一面，同时你也无法了解真实的他。偏见可以让你迅速了解这个世界，但在亲密关系里，你带着偏见和规条的时候，却失去了了解真实的他的机会。持续保持偏见会让亲密关系越走越窄，越走越无法有心灵的沟通，也就越走越远。

你带着偏见的时候就会控制。如果他也在试图用他僵化的信条来控制你，你们就会在控制里相互较量，最终双方都无法完成控制彼此，然后相互失望。你会感觉，他是一个不知道上进，不知道生活的人。当他还是不愿改变自己的时候，你可能会选择放弃。但是当你走入下一段关系的时候，你会发现你面对的依然是一个需要你去改变他很多的人。

如果爱，你需要试着直面控制，顺利度过权利控制期，完成爱的磨合。

你可以放下控制。放下控制最简单的方法就是当差异出现的时候去回应而不是反应。反应与回应不同。当他做的事情与你的规条不符的时候，你的第一反应会是生气、指责、评判，反应即你惯用的对事情的处理态度。回应就是当差异产生时，你试着接纳、理解他与你的不同，你试着倾听他的想法并提出你的疑问，同时这也是放下偏见，整合自己价值观的过程。

即使你真的想控制，想完成对他的改造，当你觉察到自己的控制后选择坚持自己的决定也是可以的，但是你要为自己负责，注意方法。你可以放下指责与抱怨，强化他成功的一面。比如说，你希望他每天都洗脚洗袜子。当他洗的时候，你就给予爱与赞美，给予正向刺激。时间久了，他自动就会增加洗的次数，进而形成习惯。行为心理学家巴甫洛夫曾用他的狗做了经典实验，并告诉了我们这个过程的原理：条件反射。

如果你依然选择强行的控制，除非你们之间的爱十分稳固，他很愿意为你改变自己，不然你就要承担失败的风险。

爱的磨合就是一个价值观整合的过程，我们把两个不同的价值观整合到一起，成为我们共有的相同的一个价值观，然后我们完成灵魂上的连接，这就是深刻的爱。

权利争夺是探索一种适合彼此的相处之道的信号。权利争夺期的出现，并不是让你们看到差异而对彼此失望，而是暴露问题，然后磨合，让爱情成为一个稳固的城堡。

21被压抑的危机元素

感情的发展是在混乱中磨合而完成的，没有磨合就没有发展。

平静的感情会使人失去斗志和危机意识，认为感情已经绝对安全而可以为所欲为，其实这时候所谓的平静也只是一种假象，是关系被压抑，差异没有经过磨合而直接被忽略。

不要期望单纯平静的爱情，那样的故事只在金庸的武侠书里才会出现。

对于平静爱情的渴望，或许只是来自于你本身的不安，对爱情的不信任，对感情的过于焦虑。

你可以试着增加对爱情的信任，就像坐过山车一样，充满了恐惧和刺激，但你本身是安全的。