你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。

安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？

当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。

此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。

感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。

在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。

因此，你需要做回自己。

你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。

你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。

一味地殷勤讨好，不是爱。

11有没有一种喜欢，不带任何目的

为什么总有那么一些人，他们相信落在地上的房子，相信写在银行卡上的数字，可，就是不愿相信自己值得拥有一份正当好的爱情。

他们渴望爱情，尊重现实，一旦现实与爱情不可兼得时，他们会果断选择最能给自己安全感的东西。

其实，真正的安全感，源于你的内心。

有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋：不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的，觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓，对得到适可而止，对失去心无畏惧。

选择现实，还是选择爱情？

很多人不相信爱情。他们单纯地相信着，爱情只有在童话故事里存在，是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。

于是我们看到很多人在选择爱情的时候，有了很多标准，要具备哪些条件，才会去恋爱。

当然，大部分人还是没有那么极端的，还是愿意相信爱情的，只是有另外一些理由支持他们：经济基础决定上层建筑，先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里，渴望爱情，也尊重现实。

现实的残忍却是，你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人，同时也非常地爱着你。那样一个高富帅或白富美，注定不是你的。那么，选择现实还是选择爱情，就成为了一个问题。

很多人选择了现实。

于是我们开始对爱情失去信心，我是一个矮矬穷，一个真正的***丝，我能拥有属于我的爱情吗？会有人看上我吗？听着身边的人在谈论着现实的问题，孩子奶粉房子车子，仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑：我该相信爱情吗？

为什么总有那么一些人，因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他，而不是单纯地喜欢某个人？

安全感是这个城市最大的匮乏，安全感也是在这个城市里生存下来的首要条件。所谓安全感，就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安，那么你就开始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现，你对现在和未来某方面的焦虑，正展示着自己在这方面的安全感缺乏的程度。如果你和一个人在一起的时候，他依然有这种感觉，那么表示你并没有带给他安全感。

感情也是这样，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候，那么他给你的安全感就成功建立了，这时才会有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能，人只有考虑自己是安全的，才可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里，也论述了这样一个观点：安全感是基本需要，爱却不是。

安全感来自于两个方面，可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这件事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，他便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。

这就容易去理解，为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里。

因为他们的世界里，感情这个东西，是十分不靠谱的，即使热恋的时候两个人海誓山盟，爱得死去活来。可是这个激情能持续多久，一辈子吗？有些滑稽，自己已经不是十七八岁的小孩子了，已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。在他们的观点里，两个人相处久了，感情就会淡去，这点是不可控也是不确定的，因此感情不能给他们安全感。而现实不同，你落在地上的房子无论过10年还是20年，它都在那。

爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去，那么为什么不选择条件好一点的，至少这样可以让自己在物质生活上过得舒服一点，不至于太痛苦。

即使感情是有保质期的，即使你还愿意相信感情，但是你依然难以在感情里获得安全感，因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用，饿的时候能吃饱吗？两个人连房子都没有，总是租房、漂泊，连最基本的安全感都没有，哪来会有爱情？

有的人会拼命发展自己来取代发展感情，因为对于他们来说，握在手里的钱是可控的和确定的，而把精力放在另外一个人上，那是不可控和不确定的，握在手里的钱比另外一个人更有安全感。

所以不要去责怪谁谁在感情里过于现实，其实他也不想这样，只是这个时代让他太没有安全感，才会选择现实。假如这个时代实现了社会主义大同化，人人不再为物质匮乏而缺乏安全感，那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间，人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实，不如说一个人选择了最安全的生活方式。

为什么会有人依然相信爱情，即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说，他们的爱很多，他们对于物质匮乏没有多大感觉，他们从来不会担心吃饭问题，也不会因为住所问题就没有安全感，他们相信对方就是幸福，他们确信对方不会离开。另外一个人，对于他们来说是可控的和确定的，他们也坚信着爱情里的安全感。

当然，所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏，不存在一个人真正的物质匮乏，它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人，即使在拥有很多后依然感觉匮乏，而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。所以所谓的物质匮乏，只是心灵的一种缺失，与其说是欲望，不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏，才有欲望。

安全感的形成，还要追溯到人的成长阶段里去，你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感？精神分析学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。父母给予孩子的爱、真诚、尊重的程度，决定着孩子对人产生安全感的程度，也直接决定着孩子长大后对人的态度，别人对他建立安全感的容易程度，甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子，对亲密关系建立的安全感就十分微弱。

一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的受害者。当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试一下建立在感情上。物质生活是物质生活，感情是感情，两者在生活有交叉，但还是两回事。你可以选择其中一个为主，同时为自己的选择负责。

如果你还是怀疑爱情，你就可以去审视自己，你的安全感来自于哪里呢？需要别人来建立，还是可以自己给自己？

真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓；对得到适可而止，对失去心无畏惧。当你愿意给自己安全感的时候，其实你就可以安然去享受生活，物质丰盛的时候享受物质，感情丰盛的时候享受感情，这两者可以同时享受，并不冲突，因为你从来都不匮乏。

那些喜欢上现实类型的人，如果你还是喜欢他，试试，你怎样去给他安全感，就怎样建立你们的关系。

12完美主义：找个对象像选妃

你一直在期待一份美好的爱情，只是期待了这么久，它还是没有出现。

你说你期待的，其实很简单，无非是，愿得一心人，白首不相离。

可是，每当你尝试建立一段关系时，你总能发现a有很多你不喜欢的地方：不够绅士，不够大方，不够温柔，除此之外，还有星座不和，身高不搭，云云。

好的爱情长什么模样，你并不知道，你只是很渴望爱情。你那么优秀，那么多人喜欢，却单单没有你有感觉的人。你常说：好的那一半都死哪去了。

有人说你挑剔，其实你并不认同，因为你要的很简单：两个人可以不离不弃生死相依，可以相互支撑相互抚慰。这听起来不知道是真的很简单，还是你把爱情描绘得太美好。每当爱情尝试落地的时候，任何灰尘都会玷污它。像那个我们笑了很多年的笑话：孩子跟妈妈说，他长大了不需要拼命挣很多钱，够花就好。

妈妈正在感慨孩子拥有一个良好的金钱观的时候，孩子补充了一句，长大后随便买个宝马开，买个小别墅住就好。妈妈汗颜。

我也汗颜。在孩子的世界里，这个愿望真的很简单，不是什么大事，因为他区分不出宝马别墅与金钱的概念和价值比。就像我们很多人渴望的爱情，总是以为我们想要的很简单，却不知道那是一种不可企及的完美。

完美的爱情只在童话里，一旦它与凡人有染，就注定难以逃脱凡人的命运，每个人都与你的理想状态存在差异，总会有些地方让你不高兴。当然，这并不意味着你要委屈自己找个人凑合着，而是需要审视下你为什么无法开始你的感情，你止步于怎样的完美。你需要修正的是你的感情观，而不是委屈自己。

常闻韩剧让人爱无能。我想大抵是在说，韩剧里的故事演得太逼真，让我们错误地以为那就是爱情的模样，然后按照这个模样去找这样一种感情：你是我的全部，我们生死不离。

在说爱情之前，我们单单谈谈完美，就可以从其他一些地方窥探到感情的很多方面。完美，其实就是我们想把事情做到最好，要顾及每个细节，不让它有错误或疏漏。如果我们制定一个完美的计划，我们就会发现可执行的有效性和持续性非常低，如果我们想把一件事情做到完美，我们发现常常迈不出第一步或者刚迈第一步就筋疲力尽了。作为一个完美主义者，你为了单纯做好一件事情产生了太多痛苦，你无法接受一件事做的不够好。不论你做什么，即便是有足够多的精力和时间，你也总是会为自身或自己的工作感到纠结。

感情里的完美情结同样是非常可怕的，更可怕的是人们还意识不到自己的完美情结。我只允许自己谈一次恋爱或最后一次恋爱，然后就结婚，如果不能保证恋爱后可以结婚可以幸福，那我为什么要谈这次恋爱，这是一种完美的强迫。给感情设定了太多的期望，就是说在做一件事情前，我们要确定做到最好，不然不如不做。可是，你不做你怎么会知道呢？

我不确定他是否会伤害我，我这么脆弱，万一我陷进去了，而他放弃了我，我岂不是很惨？这是一种完美，不允许即将开始的感情有伤害发生，这在多大程度上可以实现得完美无缺，确保你一直是被疼，被宠呢？你一直说感情开始后自己是不会伤害他的，只可能他伤害你，那么，谁在感情开始之初就设定我想伤害你，我想抛弃你呢？