亲爱的吉蒂：

我们从图书馆借了一本书叫《您对现代少女有何看法》。关于这本书，今天我想在这里跟你说一下。

这本书的作者把“今日青年”批判得一文不值。她认为现在的青年思想肤浅，只注重表面，根本看不到事物内在的美。但是她也说当今青年有理想，能建设一个规模更大、更美的世界。

在有些段落里，我觉得作者就是在说我，所以在这里我要针对这种指责，为自己的行为和观念辩论一番。

我是一个很有个性的人，我在评价自己的行为时，把自己当作陌生人来看，不带偏见，也不推卸责任，而是认真剖析，正确评判哪些做得对，哪些做得不对。我从来没有放松过对自己的审视。我在很多事情上都在进行自我批评。人的一生中，父母或者别人只能劝导你，而性格的形成关键在于自己的努力。另外，我还有一个优点，就是心中充满对生活的热爱，我感觉自己很坚强，能够承受苦难。同时，我还很年轻、很乐观。当我刚开始发现自己的这些优点时，我心里很高兴，我相信任何苦难都不能使我倒下。

关于这点我已经讲了很多了，现在我要讲一讲另一个的主题――“爸爸妈妈不理解我”。还是以我为例。爸爸妈妈很爱我，对我很好。来到这里之后，在凡·丹夫妇跟前他们也极力维护我。但是这么长时间以来，我还是觉得很孤单，觉得被懈怠、被疏忽了，而且没有人理解我。爸爸一直想让我不再这么叛逆，但没起到什么作用。我还是自己认识自己的缺陷，进行自我治疗吧！

我不断在努力，但是爸爸为什么不能成为我的知己？我现在想明白了，因为爸爸用的方式不对。当然，爸爸也有对的地方，因为正是爸爸帮我建立了自信，使我觉得自己不是个坏孩子。但是有一点他可能没有想到，或者疏忽了，那就是我克服自己缺陷的这种努力，对我至关重要。我不想听“典型的青春期问题”“别的孩子怎么样”“你会长大的”等等诸如此类的话。我不想让爸爸妈妈像对待别的孩子那样对待我，而是希望他们把我当作一个独特的人，当作安妮。这一点爸爸根本就不懂。

另外，无论是谁，只要他不对我说心里话，我也不会把心里话告诉他。我对爸爸知之甚少，我怎么能和他成为知心朋友呢？爸爸总是从长辈的角度来考虑问题，他也尝试过和我做朋友，但是他不能像同龄人那样有切身的感受。所以我只能和我的日记本说说心里话，有时候也会告诉玛戈。

我无计可施，只能这样做，只能受自己情感的支配，并且做到无愧于心。

我极力思索这个问题，为什么爸爸这时候让我这么厌烦？我不能忍受他教我学习。他对我的爱抚也让我觉得不自在。我需要安宁，希望他们都别来管我，等到我有足够的信心和他们进行交谈时，再来和我说话吧。我想到写给他的那封冷酷无情的信，心里仍然觉得很愧疚。唉，要在各个方面都能坚强勇敢，可真不容易！

最让我痛心的不是这个。与爸爸相比，我想到彼得的时候还是多一些。我很清楚是我征服了他，而不是他征服了我。我为自己构造了一个他的形象，一个温柔的、腼腆的、安静的、特别需要温情和友爱的男孩子。而我呢，也需要一个可以说心里话的大活人。因此，我努力创造机会，使他渐渐地、稳稳地靠近了我。当我们终于成为朋友之后，这种友情自然而然地发展成为一种更亲密的关系。现在想起来，这种亲密很荒谬。我们之间谈到过一些隐秘的话题，但是并没有深入到对方的心底。其实直到现在我还没有完全了解彼得，也不清楚他心里的想法。现在我知道，我做错了，我们以亲密接触的方式开始，之后就再也没有办法建立起友谊了。他需要被爱，对我的爱也越来越强烈。我们在一起，让他很开心。但是对我来说，我宁愿从头开始。是我引导着彼得，让他不断和我接近。但是现在他很依赖我，不愿松手。我找不到什么方法来使他得到解脱，让他重新独立。其实我很快就发现，我们永远不可能志同道合。现在我试着帮他走出两个人的世界，让他看得更远。

如果有人说，大人们在密室里的生活比我们痛苦，那是因为他不了解，实际上很多问题对我们的打击更猛烈。我们还很年轻，很多问题都不知道怎么解决，但它们就猛烈地逼了过来，有的被逼出了解决方法，有的反而把我们逼倒了。在当前这个时代，最难以接受的是，当理想、梦幻和美好的希望刚刚从我们心里升腾起来，就被残酷的现实压得粉碎。但是，我没有将我的理想全部抛弃，这已经是奇迹了。虽然这些理想看起来很荒谬、离现实很遥远，但我仍然紧抱着它们，因为我坚信人的本性是善良的。

我要在死亡和苦难的基石上建起我的人生大厦是不可能的。我看到世界渐渐变得荒无人烟，我听到雷鸣般的声音在向我们逼近，这些可能使我们毁灭。但是，我抬起头看着天空，希望世界得到改变，苦难走到尽头，和平和安宁重新回到人间。

我坚守着我的理想，或许有一天，它们会变成现实。

安妮